yr2019

“再滑一次給我看啊，一次，一次就好！” 『我不要！都幾歲了』 “那邊啊，你還記得嗎？那邊啊！去那邊那個隧道和滑梯，滑給我看！ 哈哈哈哈哈～” 『我才不要！』 ******************************** 用完早餐的回家途中，這座操場是我們歸家的必經之地。 這是充滿我兒時回憶的一塊寶地，如今的繁華社會加上日益繁榮的科技之下，卻鮮少有家長會再帶孩子們來操場跑跑跳跳了。他們都選擇讓孩子們對著3C產品，讓他們因為墜入3C產品和網絡頁面中的花花世界，選擇讓孩子們早早近視也好，只要他們安靜不煩到家長就好。 然而， 這個日益被忽略的，成為癮君子或“逃學威龍”藏身之地的操場，在早晨時是那樣的安靜地佇立在久未修剪的草地上，默默等待著再有兒童前來它身上跑跑跳跳，吵吵鬧鬧。 它也承載著很多人的回憶。 其中，也包括我父親所錯過我的童年的回憶，還有 遺 憾。 ************************************* 我的父母，一直都在共同承擔著養家活口的壓力。 尤其在養大我的過程中，因為某些因素，搞得我實在難照顧。 所以家裡開銷就算在吃緊的困境中也必須增加。 為了應付這些開銷，他們都很努力地工作。 同時，他們必得犧牲掉一些家庭時光。  我的老豆（父親）當年是個普通鞋匠，每天都從早工作到很晚才回家。 工作期間所留下的每一滴血汗，都是為了養活在家中嗷嗷待哺的我。 當時還是嬰兒的我，非常挑食，只喝昂貴又小罐的OLAC奶粉:（如下圖） 為了這個奶粉，我老豆必須工作十多個小時。就算要他一星期工作七天都不在話下。 每逢週末領到薪水之際，他都風雨無阻 （真的是不管刮風下雨都會騎著機車去購買） 地帶著僅有的薪水拿去四處搜購我需要的這款奶粉。 【對，根據我家女王回憶，她說這款奶粉當時真他媽難找，又只有這麼少容量又高價，我又是很愛喝濃郁重口味牛奶的寶寶，所以這奶粉很快都會被我喝光光！害我老豆需要每個星期都去搜尋跟囤貨這款奶粉。。媽的我真是死討債前世情人一枚】 ************************************************* 我女王（母親）則是個需要上班，下班又要帶小孩的雙職媽媽。 因為上班時間比老豆有彈性，所以女王經常會帶我跟老弟到操場玩...

猶記得那年那天那刻， 我們曾經幸福地依偎在一起。 就算天氣炎熱，就算陽光猛烈，就算混身臭汗， 我們都...， 抑或是我， 都 覺得很幸福，很快樂。 因為，有我最愛，最珍惜的你，陪在我身邊。 ************************************************************ 沒有你的第2個月， 我依然不停地在我心裡缺失著你的那一塊傷口上 撒鹽。 不為什麼， 只為了想讓自己盡快適應沒有了你的那份痛，還有麻痺掉那份心底深處對你的思念。 曾經我是那麼的天真，認為自己無法在沒有你的日子里會過得很糟糕。 沒想到，在你出事之後， 我依然可以做到該吃吃，該喝喝，該睡睡的日子。 我還將自己養胖了不少呢。 對于你的事情， 我從一開始對旁人的難以啟齒， 到現在都可以坦然地，面帶笑容地告訴其他人知道。 其實，也並不完全坦然。我還沒做到那個境界。 心裡還是會帶著一絲絲的介意，一絲絲的難堪，一絲絲的不捨，一絲絲的痛。 但我還是照樣逼迫自己去面對，逼迫自己裝得坦然，逼迫自己用自己的嘴巴講給別人知道。 還有，逼迫自己斬斷和你的戀愛關係。 其實，我們一開始就不應該開始的，對嗎？ ***************************************************************** 從台灣歸來后，我放縱了自己差不多一個月。 讓自己沉澱。 你出事之後， 我總共哭過了2次。 第一次，是在得知你被警察抓走后的第三天， 我終於待在了自己的地盤的時候。 那天，天空很灰，窗外下著矇矇的雨。 而我，當時比房間的室友早起床，開著低落的歌曲，用著電腦。 突然因為一時的感觸來了，想起你了，擔心你了，終於哭了。 第二次，是在我歸來后。 和你爸爸一起到處奔波，結果得知你所犯下的行徑而承受的結果的終究原因后， 我很心痛，很失望，然後 又哭了。 這次，我哭得比第一次還要久，還要痛。 感覺心裡的某個結痂很久了的疤痕再次撕裂開來，血一直在淌著。 我好久都沒有如此放肆地哭了。 趁著家裡沒人，就哭個痛快吧。 沒有任何依靠的肩膀，沒有任何人的理解之下，我放肆地哭。 那次之後， 到今天為止。我都沒再因為你的事情而哭過。 偶爾想你了，也不會再哭了。 感覺，...

咖啡，一個喝了一口便會讓人唇齒留香的飲料。 上好的咖啡品質，更會讓人回味無窮。 ****************************************************************** 曾經我以為，咖啡唯有甜中帶點苦的才好喝。 對於那些總是點ESPRESSO、CAPPUCCINO、AMERICANO的咖啡愛好者們， 還有反對飲用3合1咖啡的人們， 我都表示無法理解，無法讚同。 “你們喝得下苦的，你們厲害！” 我心裡如是暗想著。 我固執己見，一邊繼續飲用我的3合1，一邊堅持對別人說我自己是個咖啡愛好者(coffee lover)。 總的來說， 一杯咖啡里沒有濃郁的奶味和甜味，我、不、愛...！！！ ******************************************************************** 如今，來到走過了2個年代有餘的我。 在2018年里，迄今為止，我經歷了不少事情。 經歷了各種酸甜苦辣。 我知道，這些都只是我人生的另一個轉折點。我也學會了堅強和面對。但還是擺脫不了逃避。 曾經有個正宗咖啡愛好者告訴我， 他偏執地認為 在一杯咖啡里有加入奶精和糖，都是垃圾。 唯有咖啡本身最ORIGINAL的苦澀與香味，不加入任何其他味覺輔助品，才算得上是“咖啡”。 當時的我當然不認同。 現在我有點懂了。 還是原味好啊。 歷經各種事物之後還能在茫茫人海中保留原本的自我，最初的心，才算是最好的，最難得的，還有最值得去珍惜，去品味的。 我可以被各種經歷洗刷得變得內斂沉穩，或者看破一切，但初心還是得保留。最初的純粹的善良，莫忘。 ******************************************************************** 另，我如今也才了解到，愛喝苦澀的咖啡的人，都是有故事的人。 每個人都是有故事的人，就看那個人的故事是深還是淺吧；是有意義還是無意義的吧。 興許，咖啡越是苦澀，越能讓人沉澱。沉澱於一些，放不下的回憶與過去。 容許我明天就去星巴克， 點一杯AMERICANO來品味一下我放不下的一些心結與過去吧。 不從CAPPUCCINO 或ESPRESSO開始，因為那些苦...

昨天 我难得的热情 却被你已读 不回 最近 我对你的热情 你却对我淡淡的 冷冷的  给你拥抱贴纸 你也只说“好啦好啦” 跟你说想你了 还说了三遍 三遍 我故意地发三遍 因为我说过 很重要的 都要放三次 可是 你究竟看到吗？ 你却只回我一句 “想你啦” 你真的 想我吗？ 还是觉得我太烦 是在敷衍我而已？ 之前发给你的爱心 我给你发了3个 难得的 3 个 之前一开始 都是你在发3个 我只发1 个 可是你都坚持给我发3个 因为你知道 我认为重要的 都要来个 三次。 后来变 1个 由大爱心 变小爱心 再来 已读 不回。。。 我在面书状态发了这篇帖子： “然后的然后 我难得的热情 却被已读 然后 没有然后了” 而你 却comment说 “我也是被已读不回 然后也没然后了” 所以你是在报复还是什么吗？ 我不回你的时候多吗？ 我之所以已读不回 是在学你而已。 你不知道 你seen过了我多少次 我才 从一开始坚持着的 每一次都要回复 变成 看了你发来的 贴纸 叮咛 过后 会心一笑 或 甜甜一笑 淡然一笑 至少 我是笑着的...  :/ 偶尔的偶尔 是看了后 哭了 眼泪落下来 或者 心淌血了 或者 心的疤痕又被你撕开了 才对你已读不回 可是 你知道吗？ 你不知道 你说过 你跟我有心电感应 会知道我什么时候哭或笑 我起初听了 不相信 因为我们都在遥远 的 距离以外的地方 总是一个在东 一个在南 以此类推 但是 我后来还是傻傻地相信了 谁知道 残酷的事实和各种事情的经历后 我才知道 你当时说的 是在哄我的 还是 我把自己神秘化了 或者 我把你混淆了 让你不再知道 我的真实心情 比如 你问我 “你还好吗？不开心哦？” 我却总逞强说”我没事“ 说到这里 我想说 你这个白痴呆瓜 女生说自己没事的时候 就是有事 说有事的时候 你就更应该要紧追下去追问关心 千万 千万不要再相信我的那句 “没事” 好吗？ 如今 目前为止 你开始对我淡淡的了 是因为久没见面的关系吗？ 目前为止 我们才4天没见 4天前 我们只见了一个小时不到的时间...... 为什么会这样？ 虽...

远距离 无法在对方喜怒哀乐的时候 陪在他身边 一起分享和陪伴 很多事情 都无法给予对方及时的关怀 也无法在对方最需要的时候 第一时间 为ta擦干眼泪 总是少了对方所需要的肩膀 无法为对方分忧 什么都要等对方亲自诉说了 自己才知道 否则 进了棺材也永远不知道 就算有再多的不愉快和 疑惑 为了顾及对方的感受 也只好吞进肚子里 忍住不问 就算有多在乎 多担忧 也要假装不在乎 只为了让对方感觉好些 可是自己就在那里煎熬 只因为自己有多在乎 就有多打扰 就有多担忧 就有多难过委屈以及无奈 最后 我所能给的 只有 安静不打扰 静静 寂寞就好 或许 有时候的沉默 是对方最好的关怀和解药... /_\ 世界上最遥远的距离 是明明很在乎担心对方 却为了顾及对方的感受 而假装毫不在意 不敢多问 不敢多说 一切顺其自然 等他自己说... /_\ 世界上最遥远的距离 不是我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最遥远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最遥远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是 明知道 真爱无敌 却装作 毫不在意。--泰戈尔《世界上最遥远的距离》

人生就有如乘搭远途巴士， 所经过的道路必定有崎岖有坎坷。。 而过程中， 必然经过很多巴士车站； 在每一个车站， 总会有不同的人乘搭这辆巴士。 在巴士里， 乘客们会因为路途遥远而感到闷 进而会开始交流 相互认识 而这些人， 就是自己生命中的过客。 路途遥远， 彼此的相互陪伴中， 必然会创造出不一样的回忆。 而当中， 也必定有着酸甜苦辣。 最后，那个人也会有到站，下车的一天。 你会不舍对方 你会开始犹豫于该和对方一起离开  还是挽留对方留下。 最后，你又会感到无奈， 因为他们， 你才知道“天下无不散之筵席”的道理。 有些过客， 又会让你对 ta 在意起来 又会让你受伤害 然而，在这些他们所给予的痛苦中， 或许你会挣扎， 或许你会堕落。 但是， 你同时也会遇到别的善良的过客 帮助你 扶持你 鼓励你。 最后， 你学习了坚强 学习了成长 然后， 你就会感谢这些过客， 让你学会这么多， 让你看开这么多。 最后，你会感慨 他们让你看开了这么多。 世界那么大， 没有了 ta , 你依然可以活得自在和愉快。

有人说 喜欢可以有很多个 爱只能一个 喜欢是放肆 爱是限制 可是我觉得 喜欢可以分很多种 喜欢。。。 有朋友的喜欢 有超过朋友的喜欢 有普通朋友的喜欢。。 即是好感或欣赏 还有。。。 有想和 ta 发展成情侣关系的喜欢。 朋友方面， 如果你要以“喜欢可以有很多个" 来作为你的交友中心， 我是可以通融的。。。 因为  毕竟就只是朋友的角色， 我没有资格去介意或在乎太多。 你有把我当朋友， 就已经足够。 恋人方面， 如果你还是要以“喜欢可以有很多个"为你的中心， 那就不对了。 交友方面 你要有多花心   喜欢多多少个   与多少个人有亲昵行为举动甚至称呼 我都无所谓 我都可以继续大方 因为你只是我的朋友 但是恋人方面 我无法大方 我是自私的 我是无法忍受  ta 对别人的一丝温柔 哪怕是干妹妹干姐姐什么的 所以才会说   爱是限制 每个人都有各自的想法 对于 喜欢可有很多个 但爱只能一个 这个说法。。我只认同一半 因为对我而言 有时候 当面对着要发展成恋人关系的喜欢时 喜欢只能一个  爱也只能一个

好几次 在跟对方聊天时 不经意地说出一些不该说。。仰或是自己认为不该说的话后， 就会马上以“开玩笑的啦！”这句话来掩饰自己的不好意思。 不过，有时候真的是在跟对方开玩笑的啊 不过， 又有多少次是真的在开玩笑呢？ 对方又是否会相信，自己真的是在跟对方开玩笑？ 然而， 不管对方相信与否， 自己永远都会希望对方真的能够相信自己在和 ta ：“开玩笑”。 至少，希望不要对方捅破自己 至少，希望对方能够留个台阶给自己下 至少，留个台阶给自己下。。。 只是。。 有多少次的那句开玩笑 真的是在开玩笑罢了？ 又有多少次。。你又矛盾地希望对方不是当自己在开玩笑？

中学时 我从来没有跟男生有更深一步的交往 接触 我害怕男生 所拥有的认识的男同学  仅仅是点头之交的那种关系  真的是  只有知道对方存在的那一种关系。 直到... 我开始打了我人生的第一份工。。 我才开始认识与跟男生接触。 无奈，因为我是仅有的一个女服务生。。 所谓 ： “在家靠父母，出门靠朋友” 我不可能一辈子都自己孤独着吧。在工作上一定有需要别人帮助的时候~ 所以我必须认识一下一些同事。。跟他们打交道~ 否则自己死在哪里也无人知【夸张比喻手法】 然后， 就遇到了他。 一个喜欢抽烟。。自恋。。脸皮厚。。喜欢靠女生的怪咖。 我喜欢叫他呆瓜。。。虽然他一点也不呆。 一开始 他给我的印象很负面。 因为我对抽烟的人向来都很抗拒。 所以我都对他敬而远之。甚少和他打招呼。 然而。他有个不怕死的精神。 在几次被他逗弄之后，我的本性也被他玩出来了。 我还在社交网络上接受了他的friend request. 然后。。我们开始聊天。 随着我们聊得深入，他在工作时对我的态度也越来越暧昧。 一开始我就跟他表示我不喜欢暧昧关系。 结果他却告诉我他其实是在训练着我。=_= 当时笨笨的我。。以为是自己想太多。然后就任由他“训练”我，继续对我作出种种暧昧举动。 我就从一开始的反抗，到后来的选择默不作声。。不理不睬。。。任由他动我的马尾。。我的刘海。。捏我的脸颊。。动我的鼻头。。捏我的颈项。。。。 我之所以会选择不理他这些对我暧昧的举动，是因为我觉得只要我不再理他，他就不会再弄我了。 可我后来才发现自己也开始习惯了他的这些举动。如果一天之内他没对我做这些。。我的心居然会有一些不快。。或不踏实的感觉。 后来后来。。。我开始发现自己喜欢他了。 原因是我会在他带别的女生来店里时。。或对别的女生要好时，我会产生醋意。。。。 一开始我不知道自己吃醋了。。。后来跟朋友倾诉时，才赫然发现这一点。 其实他一点都不符合我的择偶条件。。。可是。。或许是因为他是第一个对我如此暧昧的男生。。所以我才会产生了错觉吧。 所以。。。我决定抽离对他的错觉。 因为。。。暧昧。。实在让我感到委屈。 因为。。。 照理来说，我是没有资格和必要去吃他的醋的。 自从我跟一个好友透露此事，她就为了帮忙让我认清这个呆瓜...

我从来都不喜欢当waitress.. 因为我不喜欢捧食物..因为我害怕我会把食物倒去地上 结果。。18岁年尾。。我去应征了我人生第一份工。。。正是waitress 一名 x'D 然后还忍气吞声地工作至今。。。差不多4个月了 我一直都不喜欢男外劳。。【no offense.. due to safety  problem】 结果我工作的地方98%的同事都是尼泊尔外劳 **虽然有时候会跟他们闹不愉快，但都很快就散去。。。而愉快的时候较多** 我不喜欢某某歌手的唱歌方式 / 不喜欢某首歌 可我有一天发现。。自己居然：一直在单曲循环着那首歌 / 一开口就把那首歌唱出来了                                                     ：开始留意起那歌手的新闻 我从小都不喜欢吸烟的人。。。 结果我19岁时就认识了一个吸烟的朋友。。。。还好像是喜欢上了人家 啊哈哈笑死人 我不喜欢唠叨和aunty。。。 结果19岁的我被20岁的人嫌我比他还唠叨 TvT 还有被29岁的人说我虽然19岁，可我的一举一动像20++、30++的人 其实，我还有很多东西都不喜欢。。。。可我看我都不该讲出来了 xD 只怕讲出来，老天爷将跟我开玩笑。。把我不喜欢的都变成我将喜欢的东西！！！ 所以啊。。。。。。。 话不能乱说！！！ 尤其是自己不喜欢些什么人事物！！自己心知肚明就好了

把话题集中回他的身上好了 [这才是我写的《错爱》系列的主题啊！] ehemm... [清喉咙] 有点怪怪的暧昧关系 -- 过后。。我俩之间的关系从微妙变化成我认为有点怪怪的暧昧关系 该怎么说呢 他偶尔心情好就会靠近我,想跟我说话,又或赞美我 而我， 有一段时间也不知怎的在他面前会变得温柔贤惠。。让他以为我真的是那种乖乖小绵羊 现在想起来，我看他若看到我平时在家和在学校的表现的话一定会立马心碎/幻想破灭 我俩之间的那奇怪的化学反应，他的弟妹似乎都看出来了！ 就开始不断地调侃他。。当有我做了什么他平时不允许他弟妹做的事情时，他弟妹就会对我说：“没关系啦，反正是你做的，他不会怪你的啦，你不用怕的啦！” 这是什么话？ 我刚开始一听则搞不懂，后来又开始想入非非时，好像通了。。不过又觉得自己错了。 记得一次。他又被他小弟惹毛了，就 随手拿起一颗【好像是】钢制的球往房里的远处扔，一扔就扔到房里墙上的图画，发出了很大的“ 嘭 ! ”一声. 那幅画过后就永远留下一个凹下去的地方 那一次之后，我有好一段时间是对他心存害怕之意，他一靠近我我就对他敬而远之. 他也似乎察觉到我怕他，就也一段时间不敢接近我了 我们就在这次事件 以后，关系冷淡啦

接下来。。我都是处于单相思、想太多的状态 我开始期待每一次回乡的日子 细想一下，觉得这样不对 我好像是变相性地只为了看他一眼而回乡，并非真心为回乡见外公外婆而回。。 我。好。内。疚。 有一次学校假期，我们大伙儿携带外婆一同到一个温泉游乐场玩，顺便泡温泉。 玩啊玩，最后就算有多不舍，也总得回家。 我们在回家前都去沐浴一会儿，才上车踏上归途。 洗完澡，我换上一件新衣。。我契妈买给我的一件，我人生中第一件单肩+斜肩衣服。现在回想起来，它是件挺漂亮的衣服，是我从来没穿过的衣服。宝蓝色的它，中间有个大大的红心图案。【可惜啊。。我当年不久后就因为太保守的自己觉得它太性感了，而在一次清理衣橱时把它和另外一件紫色吊肩衣服给扔了。。到现在仍觉得悔不当初】 穿着它，似乎还配一条白色短裤的我，难免有少许害羞，因为我从来都没穿过这么短或少布料的服装 ://| 然后然后, 我就马上发现到他和他2哥对我的态度不一样了。。。 想当年，我是喜欢2哥的【天啊，怎么总是喜欢错人？！】 回到家吃饭时，平时都不理我的2哥居然主动靠近我，坐在我隔壁。他也一样。 他们俩的反常太明显了，尤其是2哥。结果。。他单纯年幼的小弟发现了，就坦率口快地揭穿他。就经小弟那一下下的讽刺，2哥马上弹开，坐离我远远的，我的心一沉。。忘了他当时又有怎样的反应。大概也是离我远远的吧，好像我是邪物一样 TToTT 心碎 吃饭的氛围突然很尴尬。 现在想起来也觉得2哥反应怪怪的。如果他对我没有东西的话。。何必有这么大动作咧？他大可以斥责小弟，也不必整个人弹开啊。。 莫非。。。。 算了 我又开始想太多了。 过后，因为我的服饰，小弟又开始把“机关枪”--他的大嘴巴瞄向我，一直在我的心上践踏我，乱向我扫射子弹：他居然说我穿成这样来引诱人家。。 天啊！小孩子怎可以说这般话？！就算是童言无忌，可这也未免太过分了吧？！ 无奈我当时年幼，不懂得反驳，还接纳了他的尖酸刻薄的话语。。自己在一旁黯然神伤，发呆。。。恨不得地上有个洞可以把自己给埋起来，也恨不得把身上的衣服马上一把火给烧掉。 不过 换成现在的我来面对当时的情况的话 若我被允许的话 我肯定把小弟狠狠盖他几巴掌，把他踩扁扁！【纯粹想象罢了】 逻辑一点的方式的话，就会骂他不懂得礼貌，对我这个长辈无理 / 讲他小孩子不懂大人的东西，z...

记得某年农历新年 大伙儿晚上时都在外头玩鞭炮、恐龙弹、烟花之类的农历新年不可或缺的玩品。 那是一个开心的晚上 大家都玩得不亦乐乎 我见大家这么好玩，就和弟弟上前去凑凑热闹，感受一下农历新年气氛 前提是，我害怕玩恐龙弹和蜜蜂弹。 因此，我连碰或靠近它们都不敢，只敢站在离它3尺远的地方欣赏着它仰或被抛到高空再掉到地上漂亮滴着火和边旋转边发出漂亮的火花，或者是被点了火后自己飞到空中，发出惊人的“嘣”一声。而我，只敢在一旁和年纪较小的小表弟妹们玩“仙女棒”。 大家玩得正开心之际，他突然拿着一颗“蜜蜂弹”靠近我，要我试看玩。我马上抗拒说不要，第一时间跟他说我怕玩这个刺激的东西。他却似乎要尝试让我走出害怕和阴影，一直追着我让我试看。我看他离我越来越近，当下心觉不妙，转身就逃。没料到，我才踏出2、3步他就追了上来，还从后把我紧紧地环抱着在挣扎当中的我。我那时没想太多，只顾着想要逃离他的“魔掌”，因为我真的真的很怕他手上被点燃了的“蜜蜂弹”。 那颗“蜜蜂弹”正在我面前晃来晃去。我的心跳得更快了，汗都飙了出来。口中也不停地念着“放手，快放手！”.......... 现在想起来，我还真的不想他放手。我很想继续享受被他从后环抱的那短短几分钟。。这可惜我当时被吓傻了，都不懂得享受那个我现在很喜欢却又没有机会体会的从后环抱[back hug]. 他也不笨，眼见那“蜜蜂弹”的弹尾【我忘了炸弹上的那条点燃线叫什么了。。导火线是吧？】快要燃毕，而我依然坚持着不踏出自己的comfort zone, 他就马上把我放开，再把弹儿抛到远处，看它 "biu"一声飞到空中，再陨落地上。 过后，他就没趣地离开了我身边，回到正在嘲笑我胆小的大伙儿身边。我当时还惊魂未定，除了是因为被他手上的“蜜蜂弹”给吓到，还有是他突如其来的环抱。要抓住我也用不着这么做吧？？何况当时现场不仅仅我俩，还有很多人和大人在现场玩啊。 后来，我冷静下来后回想起刚才的小小插曲。。： 大概大家是以为咱俩只是在玩闹着的可爱的小孩子吧。大概，他也是故意闹着我玩儿的。 可我的心并非那么想。 我过后就又想入非非了。整个人有点抖，不知为何。心脏的节拍在被环抱的时候也乱得一团糟，冷汗热汗都排了出来。惊吓，惊讶，害怕，开心，生气的矛盾感觉油然而生。我到底怎么了。他到底怎么了。究竟是哪来的勇气来跟我在众...

“  继“Plants VS Zombies事件”以后， 我发现你对我的太多地方和态度都有所改变。我们之间好像变得亲密了一些。[不知道是否是我的多心还是错觉]   ” 那件事后，我忘了你我之间的关系变得有多亲密？ 只记得。。是跟小时候的关系不一样了。我感觉到了一股堪称暧昧的关系。当时我还年幼，不懂得这么说。 不过，我依然记得其中一个例子： --> 那天在外婆生日的时候。。大家都开心地进入餐馆，然后找地方坐下。他和我不知不觉地来到同一张桌子，一起坐了下来。那天，我只穿了一件普通的T-Shirt和一条褐色长裤。他却突然冷不防地对着我赞了我一句：“ 你今天很美 。” 乖乖隆地洞！这么普通的装扮也说美，有够奇怪的。然而，我还是接受了他的称赞。反正，有谁不喜欢被称赞的啊？ 不过自从那件玩电脑游戏事件后，我每当和他在一起时，我都会有种莫名的尴尬感。感觉。。他似乎较以往更黏我了。然而，我总感觉浑身不自在。我一直都有一种很矛盾的心情在我的心里交战着。我一方面很享受和他那么近距离，又一直在努力排斥着那感觉。一直有股莫名的紧张感在折磨着我。我一而再，再而三地提醒自己： 我不能喜欢上他！ 后来，菜开始被端上桌，大伙儿开始吃东西了。夹着盆菜里的料时，他突然对我类似撒娇似的要我帮他夹点给他吃。 我慌了一下，腋下冒了汗。。当时同桌的还有阿姨舅舅呐！干嘛酱犯贱啊！？这么大个人了，不会自己夹菜吗？ 但碍于当天是个大喜日子，我不想扫兴，只好循他要求了。 吃着吃着，突然另一桌的亲戚问我能否换过去与他们同桌，帮忙照顾他们那一班皮孩子。 我当下就答应了，正要过去，他却一副想挽留我似的样子，问我：“那我呢？”。 我转过头，狠心又嬉皮笑脸地告诉他（我感觉到自己的表情很僵）：“你自己吃吧！” 然而，在我换位后，心里竟冒出不舍加心痛的感觉，并不时偷瞄他。看到他继续若无其事地进餐，我也放心了一点点。不过，我的不舍之情依旧未散。 外婆之生日宴会差不多到尾声时，某亲戚发起了合照活动。那时到我合照时，她问我要和谁合照，我刚好瞄到他也正好循声望过来我这儿！“怎么办？”，我又莫名地慌了！然后，就胡乱拉了别的亲戚一同合照了。我直接忽视了他那似乎在说着想和我合照的眼神。当时，他的眼神快速地扫向了我方向，再在看到我和别的亲戚合照时又别过脸去了。他没表情。 天下无不...

“犹记得 2010年的某月某日某个下午 当年开始流行起Plants VS Zombies 的游戏 刚开始接触它的我 什么都不知道 一直玩到很差 输个不停 看着我输到狼狈，又不停被小表弟妹嘲笑的我  你突然不知从哪里冒出来 出手搭救我 帮我挽回那惨不忍睹的局面 可是。。当时懵懵的我还在慢半拍的境界里头 在我还来不及反应过来的那一刹那，你的手掌搭在了我握住滑鼠的手背上 刹那间  我感觉到一股电流顿时流入我的心脏。 我吓到，慌了。赶紧望着你的脸，想问你到底干什么。。” 不过，只见他依然面不改色地在认真地教我如何玩那个幼稚的游戏，不停地教我种种窍门。 而我，也只好努力地集中精神认真地听他所教我的每一句话。 不过。。。 我的眼睛还是不时地瞄到我们的手。他似乎把我的手也一并当成了滑鼠，左右操纵着它们。我依稀可以感觉到他手似乎有点冷，好像还有冒冷汗。究竟是怎么了？我也是。。手冒冷汗了。 那天，是个炎热的下午。加上被一群小表弟妹们给包围着。大家都在为游戏而紧张。似乎没有人发现到我们的手。。【还是因为旁观者年级都还小，搞不懂情况？】 不知我是否被大家所包围着然后呼出的二氧化碳而感到闷热并流汗，还是因为莫名的紧张而流汗。我只知道我当时，在那短短的几分钟内玩到很紧张很不安【实际上已经变成是他在接我的手来玩了】，其中又夹杂着一股莫名的兴奋。我的手还会不知不觉地放松... 然而在意识到他还在操纵着我的手和滑鼠时，我又打起万2分精神起来，让我的手配合他的手来上下左右地滑动，试图让自己安分一点。 我还感到心脏跳得有点快。走拍了。 这是我第二次拥有这种感觉。 很奇怪。 究竟是怎么回事？ 我不明白。 玩个游戏罢了。。 我这么对自己说，试图让自己冷静。 或许，人家只是在单纯地教我玩游戏，好让我不那么狼狈呢？我这么告诉自己。 我一直都在否认着拿刹那莫名的感觉。因为， 我绝不可以喜欢上他。我不被允许喜欢上     他。

2013年11月28日  （星期四） 首先 拖到了2014年才写这个，还真不好意思。都怪自己不懂得分配时间，还有自己太懒了。 ************* 续： 好不容易才熬到今天，是星期四，是考中国文学的日子。 倒数5天，我就能对SPM说声掰掰了( ^_^ )/~~拜拜 然而，不知为何我在考中国文学的前一天总提不起劲儿。读书的感觉都懒散的。 就因为没目标和懒散的缘故，考前3天，在考完简单的科学试卷后我都轻松快乐地度过。 不懂要读什么，所以我就 漫无目标，毫无方向感滴度过。 结果，在今天，早上的时候：我去到学校才渐渐感受到一丝丝的压力，然后在进考场前才突然知道要读些什么。 然而， 临时抱佛脚是没用的！！！ 这句话我都不懂自己说过自己有多少回了。 刹那间，我才意识到我忘了带2碗粥之前辛苦为我打印的一份中国文学笔记和我没有读到很多重要的东西。 与此同时，考官也正在“召唤”着我们这批考生进考场。 要在短短的几秒之内把该读的繁多资料给背完，已经太迟了。 我 完 蛋 了。 无奈之下，我把心一横，把资料都收起来，直入考场。 拿到考卷，我心想：只好把几个月前考完预试后残存的中国文学记忆拿出来发挥了。 如若真的不能，就只好自由发挥了。 顺带一提，同考场的不全是同班同学，因为报考中国文学SPM的考生不多，所以都混着别班的考生一起同个考场。前面班的考生在B栋6楼考，我班到E班的考生则在B栋5楼的课室考。 翻开考卷， 书到用时方恨少 的谚语是当时对我的最佳形容句。 为何？！为何我之前不把握时间和机会好好滴读呢？ 考卷居然出现一大堆我上次读过，背过，却又忘了的题目。。翻译题那题真要了我的命。 没有一题是我较熟的。除了略知一点点和完全不熟以外，我找不到一题我完全有把握的题目。 没办法。我只好咬着牙关绞尽脑汁滴想办法完成它。 总的来说：{  友联文选的部分，真是要了我的命。} 小说部分我也没有好到哪里去。。因为我没有去背它的课本中的练习题目答案和故事，也没有像准备预试时那样的去准备。 戏剧则还好，但我总觉得我给的答案不够完整和优美。当时，我是脑袋里想到什么就写出来。 这就是没有做好准备就考试的结果。我太高估自己，低估SPM中国文学了。:( 只...

11月25日 -- 星期一-- Science paper1&2 呼呼哈哈。。。。 考了这么久，终于有一份是简单的啦！ 考这科的前几天，我都懒懒的，无法让自己集中精神去温习。 不怎么读科学的我，还上面书向众朋友宣布： 我放弃了星期一的科学了。 几个寥寥无几的comment当中，只有2个朋友要我坚持下去，别放弃。 说到这里，我特感谢我的女儿，对我不离不弃！ 她在考前一晚还特地通过wechat来Send 给我她在面书看到的科学tips,让我有一些读书的方向。 星期日（11月26日）晚上，特地来探望外婆的阿姨舅舅离开了以后，我在收拾了客厅和洗完碗碟后，开始坐下来温习。 然而，我却一直无法静下心来读书。 眼睛看课本的不到6分钟，就开始东张西望了。 噢我的天啊！！！ 然后又手痒痒滴开始动手机，再不知不觉滴滑去面书了。  过后，在晚上10点整，我就上床睡去。 翌日凌晨3.07分，我起床，读书去了。 然而，我还是缺乏动力。读了一小时，睡虫向我袭来了。 调了手机闹钟，我就开始睡了。 4.15分早上，闹钟响了。我睁开眼，睡意还是很重，就在推迟醒来的时间，到4.45分。 4.45分到了，我关了闹钟，再继续赖床（沙发）。。到4.55分才起来 看看报纸。。5.10分我再继续逼自己“苦读” 去到学校，来到考场，我在进场前才突然有了读书的动力，知道自己哪一些不会，然后就猛滴读了。对于这一点，我觉得庆幸，因为我没有白读。 其中的neutron ... electron...这些我都有读到，考Paper1 objective paper的时候我都有考这些，我都应该会回答。接着，我都靠记忆力。。之前考学校大考时所剩余的记忆来作答。 结果。。回家途中跟凯维对答案的时候，发现自己50题里对了41题！ 没有怎样读都可以拿到这样的成绩，也已经不错了啦！ 考paper2,我觉得很像是给小一学生作答的。。太太太简单了啦！ Structure到Essay 部分，我都觉得不错，只是有时候还是会有不会和confuse。。。 但我还是会答一些些。。它的出题方式我很满意！嘿嘿嘿！ 这是我对于我准备考试方式的commment: 无论如何， 希望我的Science可以拿A-、A 吧！:P 亲 ，...

11月20日--星期三-- Pendidikan Moral  考试时间： 8a.m.~10.30a.m. 如何形容这份考卷呢？  A BLOODY DEADLY AWFUL USELESS EXAM PAPER !!! 这是继考完了sejarah 和 PA 过后，让我觉得我死了的科目。 ！@##￥！#￥！%！ 居然在老师和学生没有接到通知的情况下，更改了考PM esei 部分的格式！！！！ 搞到几乎全马SPM考生都无从回答！ 是要大家fail, 还是要考大家的应变能力？！ 是要靠大伙儿的应变能力，却没有事先通知，没让大家准备，当大家是神通、神童么?! 他娘娘的！那出题官到底是不是tao gah pai!!!!!!!????? 临时改掉原本的format, 然后弄到我考前一晚辛苦背的所有PM nilai 都感觉上是白背了。。因为整份考卷的struktur 部分居然只出两小题有关问Nilai 的东西，然后剩下的都是KBKK的题目！ 一大堆废到要死的问题！叫我如何答？ 可由于是考试，只好硬着头皮去作答了。 struktur部分吐血就算了， 来到esei 部分我更想晕倒！！！ 【其实我是先做esei，然后才做struktur 部分，然而因为esei 问题太奇怪了，结果花了些许时间】 我找不到watak, kata kunci soalan, skop soalan!!! 我的分析系统突然卡住了！ 我当下恨不得转过头去问同学怎么做，跟她们讨论！！！ 叫我怎么答？！ 神马 pengajaran... alasan.... 我还差点因为这些混蛋题目而浪费大半时间！顾及时间问题，我唯有乱作一通，然后快快奔向struktur部分！！！ 结论： 今天再次考到很煎熬！！！！

11月18号---Math paper1&2 考paper1 objective... 我又 gg 了 早上去到学校食堂... 找了个位子坐下 本想发呆一阵子，可看到周边的人都在埋头苦干，努力地做最后的垂死挣扎，我也只好拿出数学练习看看了。 研究着数学一半【p/s:我的数学objective很差，就只好研究关于objective的相关题目】，突然有个男生坐在我对面。 【我瞄到一双穿长裤的脚在桌子底下】 我的眼睛不离开练习纸，我不管对方是谁，只当做是别人来“搭台”而已，因为当天食堂异常多人，桌子不够，我也不在乎了。抓紧时间看数学。。哈哈，是 看 数学哦！ 偶尔不小心感觉到对方好像是我认识的人，内心OS着：“是凯维吗？” 【因为我不小心留意到对方有整理一下斜肩包，凯维也是有一个】 然后我就看了数学很久，久久不抬头看周围【因为我实在不在乎周边的东西！】 突然，他就蹦出一句：“你有这么勤劳吗？” “你。。。？” 我心里OS着，那人是在说我么？ 不管怎样，抬头看看比较好。 抬头一看，他就在前面，笑笑的，喝着饮料，吃着早餐，看看一点点数学，整个steady样。 安啦，他就是数学之类的东西厉害！我刚好这方面很差，给他酸我也甘愿... TT_TT 我就告诉他：“咦？原来是你啊！？我还以为是别人坐在我前面，所以也没有理那么多。。我因为不会这个数学objective，所以就一直盯着这份练习咯。。” 结果他又很串滴说这个占的分数很少罢了，不用读那么认真啦。。 【谈话内容经已被本黄梨修改了一点，不过意思大致上都一样】 我很想告诉他：“那我真的不会吗。。” 我忘了我又没有这么说，还是只回了他一句：“哦。” 然后就继续看那个数学。 管他的。他厉害不用看，但我还是得看，得研究。 1,2分也好过没有啊！ 不过顾及他的面子关系，我还是偶尔会翻一下别的资料来读。 哈哈哈，读数学！ 尴尬的安静氛围就持续了一阵子。直到2碗粥来到我旁边，坐了下来。 我们俩个女生就聊着，问着数学。他看他自己的数学，依然坐在我对面，没有离开。 过一阵子，Kelly Ying 也来了。 我最近才在面书知道他们是认识的，所以见到她来坐在他旁边，我也没有什么反应。 就这样我们4人坐在一起，直到得去红砖区集合的时间。 说完了不重要的小插曲， ...

晴天          今天的心情既酸又甜。 早上表弟告诉我王力宏谈恋爱了，我起初还不相信。以为是谣言。 结果自己亲自上微博一探究竟，原来是真的！！！ 她叫李靓蕾。。27岁，看起来很贤惠的女人。 据我理解，王力宏是个很忙的 music man, 很多时候都会呆在录音室里，不然就是忙着巡回演唱会。她愿意跟他在一起，要承受的压力一定不少，还有要承受王力宏不在她身边时的寂寞，无法像一般平凡的男女朋友长时间在一起，她。。。。。这一点我觉得有点伟大啦！ 很开心王力宏的伴侣不是个男的【这点我很欣慰】 ，很开心他交到一个贤惠漂亮又年轻的圈外人做女朋友！ 但愿他们能够幸福滴在一起，甚至是成家立室，长相厮守，白头到老，百年好合！