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我家老豆 | 再滑一次給我看

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“再滑一次給我看啊,一次,一次就好!” 『我不要!都幾歲了』 “那邊啊,你還記得嗎?那邊啊!去那邊那個隧道和滑梯,滑給我看! 哈哈哈哈哈~” 『我才不要!』 ******************************** 用完早餐的回家途中,這座操場是我們歸家的必經之地。 這是充滿我兒時回憶的一塊寶地,如今的繁華社會加上日益繁榮的科技之下,卻鮮少有家長會再帶孩子們來操場跑跑跳跳了。他們都選擇讓孩子們對著3C產品,讓他們因為墜入3C產品和網絡頁面中的花花世界,選擇讓孩子們早早近視也好,只要他們安靜不煩到家長就好。 然而, 這個日益被忽略的,成為癮君子或“逃學威龍”藏身之地的操場,在早晨時是那樣的安靜地佇立在久未修剪的草地上,默默等待著再有兒童前來它身上跑跑跳跳,吵吵鬧鬧。 它也承載著很多人的回憶。 其中,也包括我父親所錯過我的童年的回憶,還有 遺 憾。 ************************************* 我的父母,一直都在共同承擔著養家活口的壓力。 尤其在養大我的過程中,因為某些因素,搞得我實在難照顧。 所以家裡開銷就算在吃緊的困境中也必須增加。 為了應付這些開銷,他們都很努力地工作。 同時,他們必得犧牲掉一些家庭時光。  我的老豆(父親)當年是個普通鞋匠,每天都從早工作到很晚才回家。 工作期間所留下的每一滴血汗,都是為了養活在家中嗷嗷待哺的我。 當時還是嬰兒的我,非常挑食,只喝昂貴又小罐的OLAC奶粉:(如下圖) 為了這個奶粉,我老豆必須工作十多個小時。就算要他一星期工作七天都不在話下。 每逢週末領到薪水之際,他都風雨無阻 (真的是不管刮風下雨都會騎著機車去購買) 地帶著僅有的薪水拿去四處搜購我需要的這款奶粉。 【對,根據我家女王回憶,她說這款奶粉當時真他媽難找,又只有這麼少容量又高價,我又是很愛喝濃郁重口味牛奶的寶寶,所以這奶粉很快都會被我喝光光!害我老豆需要每個星期都去搜尋跟囤貨這款奶粉。。媽的我真是死討債前世情人一枚】 ************************************************* 我女王(母親)則是個需要上班,下班又要帶小孩的雙職媽媽。 因為上班時間比老豆有彈性,所以女王經常會帶我跟老弟到操場玩玩。

回憶。過去

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猶記得那年那天那刻, 我們曾經幸福地依偎在一起。 就算天氣炎熱,就算陽光猛烈,就算混身臭汗, 我們都..., 抑或是我, 都 覺得很幸福,很快樂。 因為,有我最愛,最珍惜的你,陪在我身邊。 ************************************************************ 沒有你的第2個月, 我依然不停地在我心裡缺失著你的那一塊傷口上 撒鹽。 不為什麼, 只為了想讓自己盡快適應沒有了你的那份痛,還有麻痺掉那份心底深處對你的思念。 曾經我是那麼的天真,認為自己無法在沒有你的日子里會過得很糟糕。 沒想到,在你出事之後, 我依然可以做到該吃吃,該喝喝,該睡睡的日子。 我還將自己養胖了不少呢。 對于你的事情, 我從一開始對旁人的難以啟齒, 到現在都可以坦然地,面帶笑容地告訴其他人知道。 其實,也並不完全坦然。我還沒做到那個境界。 心裡還是會帶著一絲絲的介意,一絲絲的難堪,一絲絲的不捨,一絲絲的痛。 但我還是照樣逼迫自己去面對,逼迫自己裝得坦然,逼迫自己用自己的嘴巴講給別人知道。 還有,逼迫自己斬斷和你的戀愛關係。 其實,我們一開始就不應該開始的,對嗎? ***************************************************************** 從台灣歸來后,我放縱了自己差不多一個月。 讓自己沉澱。 你出事之後, 我總共哭過了2次。 第一次,是在得知你被警察抓走后的第三天, 我終於待在了自己的地盤的時候。 那天,天空很灰,窗外下著矇矇的雨。 而我,當時比房間的室友早起床,開著低落的歌曲,用著電腦。 突然因為一時的感觸來了,想起你了,擔心你了,終於哭了。 第二次,是在我歸來后。 和你爸爸一起到處奔波,結果得知你所犯下的行徑而承受的結果的終究原因后, 我很心痛,很失望,然後 又哭了。 這次,我哭得比第一次還要久,還要痛。 感覺心裡的某個結痂很久了的疤痕再次撕裂開來,血一直在淌著。 我好久都沒有如此放肆地哭了。 趁著家裡沒人,就哭個痛快吧。 沒有任何依靠的肩膀,沒有任何人的理解之下,我放肆地哭。 那次之後, 到今天為止。我都沒再因為你的事情而哭過。 偶爾想你了,也不會再哭了。 感覺,

請給我一杯AMERICANO

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咖啡,一個喝了一口便會讓人唇齒留香的飲料。 上好的咖啡品質,更會讓人回味無窮。 ****************************************************************** 曾經我以為,咖啡唯有甜中帶點苦的才好喝。 對於那些總是點ESPRESSO、CAPPUCCINO、AMERICANO的咖啡愛好者們, 還有反對飲用3合1咖啡的人們, 我都表示無法理解,無法讚同。 “你們喝得下苦的,你們厲害!” 我心裡如是暗想著。 我固執己見,一邊繼續飲用我的3合1,一邊堅持對別人說我自己是個咖啡愛好者(coffee lover)。 總的來說, 一杯咖啡里沒有濃郁的奶味和甜味,我、不、愛...!!! ******************************************************************** 如今,來到走過了2個年代有餘的我。 在2018年里,迄今為止,我經歷了不少事情。 經歷了各種酸甜苦辣。 我知道,這些都只是我人生的另一個轉折點。我也學會了堅強和面對。但還是擺脫不了逃避。 曾經有個正宗咖啡愛好者告訴我, 他偏執地認為 在一杯咖啡里有加入奶精和糖,都是垃圾。 唯有咖啡本身最ORIGINAL的苦澀與香味,不加入任何其他味覺輔助品,才算得上是“咖啡”。 當時的我當然不認同。 現在我有點懂了。 還是原味好啊。 歷經各種事物之後還能在茫茫人海中保留原本的自我,最初的心,才算是最好的,最難得的,還有最值得去珍惜,去品味的。 我可以被各種經歷洗刷得變得內斂沉穩,或者看破一切,但初心還是得保留。最初的純粹的善良,莫忘。 ******************************************************************** 另,我如今也才了解到,愛喝苦澀的咖啡的人,都是有故事的人。 每個人都是有故事的人,就看那個人的故事是深還是淺吧;是有意義還是無意義的吧。 興許,咖啡越是苦澀,越能讓人沉澱。沉澱於一些,放不下的回憶與過去。 容許我明天就去星巴克, 點一杯AMERICANO來品味一下我放不下的一些心結與過去吧。 不從CAPPUCCINO 或ESPRESSO開始,因為那些苦

我想你了 好吗?

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昨天 我难得的热情 却被你已读 不回 最近 我对你的热情 你却对我淡淡的 冷冷的  给你拥抱贴纸 你也只说“好啦好啦” 跟你说想你了 还说了三遍 三遍 我故意地发三遍 因为我说过 很重要的 都要放三次 可是 你究竟看到吗? 你却只回我一句 “想你啦” 你真的 想我吗? 还是觉得我太烦 是在敷衍我而已? 之前发给你的爱心 我给你发了3个 难得的 3 个 之前一开始 都是你在发3个 我只发1 个 可是你都坚持给我发3个 因为你知道 我认为重要的 都要来个 三次。 后来变 1个 由大爱心 变小爱心 再来 已读 不回。。。 我在面书状态发了这篇帖子: “然后的然后 我难得的热情 却被已读 然后 没有然后了” 而你 却comment说 “我也是被已读不回 然后也没然后了” 所以你是在报复还是什么吗? 我不回你的时候多吗? 我之所以已读不回 是在学你而已。 你不知道 你seen过了我多少次 我才 从一开始坚持着的 每一次都要回复 变成 看了你发来的 贴纸 叮咛 过后 会心一笑 或 甜甜一笑 淡然一笑 至少 我是笑着的...  :/ 偶尔的偶尔 是看了后 哭了 眼泪落下来 或者 心淌血了 或者 心的疤痕又被你撕开了 才对你已读不回 可是 你知道吗? 你不知道 你说过 你跟我有心电感应 会知道我什么时候哭或笑 我起初听了 不相信 因为我们都在遥远 的 距离以外的地方 总是一个在东 一个在南 以此类推 但是 我后来还是傻傻地相信了 谁知道 残酷的事实和各种事情的经历后 我才知道 你当时说的 是在哄我的 还是 我把自己神秘化了 或者 我把你混淆了 让你不再知道 我的真实心情 比如 你问我 “你还好吗?不开心哦?” 我却总逞强说”我没事“ 说到这里 我想说 你这个白痴呆瓜 女生说自己没事的时候 就是有事 说有事的时候 你就更应该要紧追下去追问关心 千万 千万不要再相信我的那句 “没事” 好吗? 如今 目前为止 你开始对我淡淡的了 是因为久没见面的关系吗? 目前为止 我们才4天没见 4天前 我们只见了一个小时不到的时间...... 为什么会这样? 虽然 我昨天前天都

远距离 爱

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远距离 无法在对方喜怒哀乐的时候 陪在他身边 一起分享和陪伴 很多事情 都无法给予对方及时的关怀 也无法在对方最需要的时候 第一时间 为ta擦干眼泪 总是少了对方所需要的肩膀 无法为对方分忧 什么都要等对方亲自诉说了 自己才知道 否则 进了棺材也永远不知道 就算有再多的不愉快和 疑惑 为了顾及对方的感受 也只好吞进肚子里 忍住不问 就算有多在乎 多担忧 也要假装不在乎 只为了让对方感觉好些 可是自己就在那里煎熬 只因为自己有多在乎 就有多打扰 就有多担忧 就有多难过委屈以及无奈 最后 我所能给的 只有 安静不打扰 静静 寂寞就好 或许 有时候的沉默 是对方最好的关怀和解药... /_\ 世界上最遥远的距离 是明明很在乎担心对方 却为了顾及对方的感受 而假装毫不在意 不敢多问 不敢多说 一切顺其自然 等他自己说... /_\ 世界上最遥远的距离 不是我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最遥远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最遥远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是 明知道 真爱无敌 却装作 毫不在意。--泰戈尔《世界上最遥远的距离》

生命中的过客

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人生就有如乘搭远途巴士, 所经过的道路必定有崎岖有坎坷。。 而过程中, 必然经过很多巴士车站; 在每一个车站, 总会有不同的人乘搭这辆巴士。 在巴士里, 乘客们会因为路途遥远而感到闷 进而会开始交流 相互认识 而这些人, 就是自己生命中的过客。 路途遥远, 彼此的相互陪伴中, 必然会创造出不一样的回忆。 而当中, 也必定有着酸甜苦辣。 最后,那个人也会有到站,下车的一天。 你会不舍对方 你会开始犹豫于该和对方一起离开  还是挽留对方留下。 最后,你又会感到无奈, 因为他们, 你才知道“天下无不散之筵席”的道理。 有些过客, 又会让你对 ta 在意起来 又会让你受伤害 然而,在这些他们所给予的痛苦中, 或许你会挣扎, 或许你会堕落。 但是, 你同时也会遇到别的善良的过客 帮助你 扶持你 鼓励你。 最后, 你学习了坚强 学习了成长 然后, 你就会感谢这些过客, 让你学会这么多, 让你看开这么多。 最后,你会感慨 他们让你看开了这么多。 世界那么大, 没有了 ta , 你依然可以活得自在和愉快。

喜欢 @ 爱

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有人说 喜欢可以有很多个 爱只能一个 喜欢是放肆 爱是限制 可是我觉得 喜欢可以分很多种 喜欢。。。 有朋友的喜欢 有超过朋友的喜欢 有普通朋友的喜欢。。 即是好感或欣赏 还有。。。 有想和 ta 发展成情侣关系的喜欢。 朋友方面, 如果你要以“喜欢可以有很多个" 来作为你的交友中心, 我是可以通融的。。。 因为  毕竟就只是朋友的角色, 我没有资格去介意或在乎太多。 你有把我当朋友, 就已经足够。 恋人方面, 如果你还是要以“喜欢可以有很多个"为你的中心, 那就不对了。 交友方面 你要有多花心   喜欢多多少个   与多少个人有亲昵行为举动甚至称呼 我都无所谓 我都可以继续大方 因为你只是我的朋友 但是恋人方面 我无法大方 我是自私的 我是无法忍受  ta 对别人的一丝温柔 哪怕是干妹妹干姐姐什么的 所以才会说   爱是限制 每个人都有各自的想法 对于 喜欢可有很多个 但爱只能一个 这个说法。。我只认同一半 因为对我而言 有时候 当面对着要发展成恋人关系的喜欢时 喜欢只能一个  爱也只能一个