yr2019

我今天 做了很多东西 很多家务 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~ 好累呼！！！ 好懒。。这时我在忙完一切后的感受 * * * 长话短说 我好累！！！ * * * 知道噢你明天就要回来了 好开心！ 终于啊~~盼到这天的到来了 我会努力撑到明儿晚上的！ * * * 可恶 女王陛下原本还说啥 要让你再乡下多呆一天 星期五再回来 好让你尽情地忙完一切 才没有那么多的顾虑和束缚 我靠！ 她还要我打给你 我是多么的不甘愿啊~ 难得盼到你说你要回来了 [多谢老弟对你的苦苦纠缠 ;)] 女王陛下就是这样 最喜欢泼冷水 倒人胃口 [大部分时候] 我知道她是为你好 但是 她亦知道我和老弟很想念你呀 。。。。。。。。。。。。。。。。。T_T 不管我多么的不愿 我还是打给你了 想想下 女王陛下的话也不无道理。。。 不过 看来弟弟对你‘施’的‘法力’ ：‘粘粘功力’ 成功了！！！！！！！！ 因为 你坚持说要回来 啊~~ 我再次感到开心 原先的不服 不快 都抛到九霄云外去了 太棒了！！！ 算你有良心 ~.~ * * * 此外 今天也是我第一次 看了《那些年》的3/4 哦！ 感觉不错 这部电影还蛮不错看的啊 虽然 有些不雅字句和镜头 2 ~ 有 搞笑 欢乐 可爱 趣味 悲伤 。 。 。 * * * 还有还有！ 今日早上在晾衣物时 无意中看到 我们家 Pango 的屁屁插着一条6cm长的树枝哦！ 哈哈。。笑死我了 晚上 打电话给你 告诉你这件事 希望你能在回来后帮它给拔了 让它‘舒服’点 xD [因为咱们都不敢去碰它那条恶心的树枝！] 可心地善良的你却坚持说要我们现在就助它一臂之力 还煞有介事说：“...不然的话,它会很难受的！” 看你这么的紧张 我和老弟也惟有鼓起120分的勇气 由弟弟以钳子来将那树枝夹出来 哈！ 终于夹出来了！ 这下 大家的心总算舒服了 Pango 虽然在那树枝被夹出的过程中和过后 都毫无表情 或 任何的动作 但 相信他明儿早上去散步顺便大便时 可以大得畅快点吧！ xP * * * 啊~~[打哈哈中] 好累 不愿再详细说明自己今日究竟做了些啥家务 ZZzzz... 在我未合上眼皮前 要先说明 [强调] ： 我进步神速 今日没哭了！！！ 只是 因为太累不停打哈哈而流泪 ‘附加’ 鼻水哦！:/ 07/12/11 Wednesday ~

我 尽量忍住 不打给你 不敢 打给你 更加 不敢向正在和你通电话的老弟要电话 跟你聊个片刻 * * * 我怕！！！ 在听到你的声音后 我的思念又再次爆灯 然后 再次决堤 痛哭 只希望 你能够快点回来！ * * * 晚上 7点多 你打来 找我说话呢！ 跟你说话的时候 我感到很愉快~ * * * 晚上9点多 女王陛下和你通话时 我也参与聆听你们的对话内容 好想知道你们俩究竟聊些啥呢！ 听着听着 你开始说 乡里的大扫除一事实在忙得很 看来 你得在下星期才回来了 原本跟自己约定了：不能哭 更不能 在这时候哭 昨晚不慎哭给你听 你都辗转难眠了一整夜 失眠 还害到你 精神欠佳 可是 鼻头一酸 我的水喉头 失控了 坏掉了 哭了 又哭！ 你的声音听来有点紧张了 不停地安慰着我 逗着我笑 对不起 我不是没有努力开心起来 而是 我真的很想念你 很多事情 我都需要你 我 不愿你再迟多多点 才回来 我不要！ 我只要你快点回来 你要我做些什么 只要是合理的 我都做！ 只要， 你快点回来... * * * 你知道吗？ 我遵守了对你许下的诺言 把顶楼给抹了 老弟也将之给扫了 我还做了3道菜呢！ 虽然 都是些简单的菜色 但 我都很辛苦才做出来的哦！ * * * 要不是因为女王陛下的‘狠心’ 我 不知何时才会再次踏入厨房 下厨 不过 做了那么多家务事以后 我的双手都变得又干又皱 甚至是脱了皮呢！ 亲爱的你 我了解你的辛苦了 快点回来吧！ 爸 我真的很想你... * * * 昨天 我共哭了4回 最后一回 是在夜半三更 泪水 伴我入眠 今天 我进步了！ 哭了两回 虽然 不知会否再增加 不过 我会尽量 减至1回的！ 只要 你快点回来！

你不在 我很难过 很想念你！ 我 在这第一天 哭了三回。 只要一提到你 我就会忍不住哭。 在电视上 看到有关你的角色 我开始痛哭。 哭 大哭 痛苦 就这样的模式 哭了三回 没有你 我很难熬 很多事 我都得亲力亲为 无法依赖你 女王陛下 就是女王陛下 平日的她 老是批评着 责备着 我和老弟 瞧她责备得痛快地模样 要她来做 却宛如移山一样困难 瞧她那副懒散着 阅报的模样！ 瞧她 凭着一张嘴 扯着嗓门叫我和老弟干活儿的 又说着自己工作 赚钱又多辛苦 还要煮给咱俩吃 不如自己煮更好！ 还可训练自己下厨独立呢！ 我很不服 想起平日的你 无论多辛苦劳累 无论多忙碌不堪 你都会抽出30分钟 来为咱们一家准备好一日三餐 将一切办得 妥妥当当 把咱们养得 肥肥胖胖 *** 你说过 女王陛下她很累的 要体谅她！ 可是 我往往觉得 是你比较劳累 是你的付出 似乎略胜女王陛下她一等 不是说女王陛下没付出哦！ 是你 做得 似乎比较多 我感受到的，就这么多。 * * * 我好挂念你 今日跟你的最后一通电话 是在晚上11点多左右 回乡整理了大半天的你 在休息 会周公 对不起 不小心打扰你了 本想跟你好好聊一下的我 听到你的声音 知道你的疲惫 脑袋就一片空白 泪水 再次溢满眼眶 声音 变得哽咽了 我忍不住哭了 明知道 这样让你知道 我哭泣 你待会或许会难以入眠 所以 我尝试将那该死的泪水都给堵住 所以 我努力地笑出声来给你听 好让你认为 我没事 然而 我那无法收回的抽泣和哽咽的声音 出卖了我 还是 给你知道 我哭了 你不停地安慰我 * * * 听到你温柔的声音 我才安心 不过 我还是哭了 你希望我在盖了电话后 停止哭泣 揩过泪水 上床睡去 但 我还是无法做到 继续哭多几下 我才慢慢释怀 * * * 你知道吗 今日傍晚 你跟我开玩笑 说你不要我了 我哭了 其实 我是很重视这番话的！ 可以别再开这番玩笑了，好吗？

之前对自己的过度放纵 造成了如今的无法自拔 之前 还以为自己会有所规律 懂得限制自己 还以为 自己懂得适可而止 然而 太多的享受 却让我 难以自拔了 不舍得 放弃这一切的舒适 不舍得 放弃他人对我的宠爱 沉溺其中 无法自拔 很多时候 我想要动身 亲自去解决一些事情 但却 有人替我将之给解决掉了 帮我 解决掉了 不必 亲自动手了 日子久了 我开始视之为理所当然 习以为常了 依赖性 增强了 本来 一个坚强的自己 却故意似的 变得依赖，懦弱 什么，都要靠别人 很少靠自己 真的 无法节制那份依赖了 要重新开始 调整自己 很辛苦 懒惰 一直好像 super glue 一般 紧紧贴着我 没有丝毫要放过我的意思....

外表好看 姣好身材 却没有责任感 没有内涵 又有什么好？ 平时那装出来的一副‘很有’责任感的模样 看得我大倒胃口！ 典型的金玉其外，败絮其中啊！！！ 不爱干净 那就算了 不顾卫生 也都罢了 可是 竟然也不懂得照顾别人的心情！！！ 自己的垃圾 不拿去丢 却留在别人的座位上 任别人去‘帮’自己收拾首尾 究竟是哪门子的怪人啊？！ 究竟是 从哪里冒出来的败类？！！ 此时此刻 我的情绪 澎湃得难以平复！ 欲哭无泪！ 有无搞错？！！ 难道就不会想下 假如自己被别人如此对待 自己又会有什么感受？！ 有个漂亮的脸蛋儿 有什么了不起？ 皮肤低下 还不都是血淋淋 　　　　臭腥味 　　　　白森森的骨头 等等。。 却又仗着 自己‘深得’大众的喜爱 拥有广泛的人缘和异性缘 就可以为所欲为了？！ 别人对不起你 稍微得罪了你　 你就可以立即不爽 难道 你爱如何得罪别人 然后再补上几句：“对不起” 就可以了事了？！ 自己犯错就可以被轻易原谅 别人犯错却可以骂到别人狗血淋头？？ 好像自己是才是拥有感情的人 别人就是豪无感情 就如只木偶一样 就可以随意践踏 就可以任意伤害 “反正，受伤害的又不是我。。。” 对吗？？ 不知，你们是否是抱着这种心态的 ? 该死的。。。 回到家 好不容易才平复了情绪 想到， 与其 赌着自己的青春 来憎恨一个人 与其 让自己因为憎恨一个人 而疲惫 而难过 而哭泣 而气愤 顺道 因此而在自己的脸上增生几粒痘痘 因此而影响到自己的健康 突然觉得 很不值得 好不容易 才决定要原谅你们 奈何 当我一想到你们的‘恶行’ 我的无名火又再次在心中重新燃起 心跳没来由地加速 才明白 原来 要原谅一个人 是那么的困难 是那么的痛苦 是无法在短时间内办到的 虽然深知 若要继续在心中 保留着那份敌意，恨意 会很累 是自己拿来衰 但是.... 我就是需要时间！！

终于 在 2011 年 10 月 28 日 “放监”了！ 雨过天晴了？ 才怪！ 一切的游戏， 好像才要起步而已！ 之前的考试 仿佛只是 practice 罢了 仿佛 只不过是 决定我的未来的其中一个小角 本来 没错是几爽下的~ 可是。。 我却被女王陛下他们却要我做家务，甚至是钟点女佣！！！！ 啊！！！！气死我了。。。！！！ 我不要 我不要 我不要 我不要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 讨厌死了 该给的“烤”后奖励。。 却没有给到 一直要我做这做那。。 该死的家务！！！ 烦死了！！！ 一下 又要我去做工！ 多么想念考试的时光啊~ 不必做那么多的恼人的家务事 虽然 代价是：不能用电脑 是：不被允许放松地 玩游戏 世界上是没有十全十美的 更 没有白吃的午餐！ 考试 不用做太多家务 却得 面对压力 假装坚强 不能放松 要努力地·做最后的冲刺 要 死死地·保住佛脚不放 放监了 放松了 却得做家务 可恶啊~~~~~~~~！ EVERYTHING JUST HAVE ITS PRICE... THATS WHY THE WORD 'GIVE & TAKE' EXISTS ; [

因为考试周的关系。。 我今日的此刻只有紧紧的 11 minutes... 来上网. 务必好好的把握啊~ 12.09-12.20pm 忆起好久都没有更新的部落格 就来到这来发这帖子了 算是给自己的一个交待 [不自知为何，就是有这种感觉] 今日早上 在四姨丈的家 看Pirates of the Carribean 的戏[不知哪集] 咱们一家人被吓到了. 大叫了一声. 咳！当时我的心跳快得多了，还有点疼... 回到现在， 电脑时间显示着下午一点零二分。 不是说用到 12.20 pm 么？ 可恶的女王陛下竟然在 12.17pm时要我打电话， 还得浪费了很多时间 来让网站恢复 可恶的女王和streamyx!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 简直就是烂透了！！！！！！！！！！！！！！ 吐血。。 所以索性用久了些。 否则， 我是不会甘心的！！！！！ 女王又在叫我温习去了。。等会儿吧！ 谁叫你如此对我？！

其实， 正确来说， 是“嚷”... 独中， 实在让人感到辛苦难熬。 是个小小社会， 让我尝了不少酸甜苦辣， 碰过不少钉子。 脸皮也在这种环境下， 随之而加厚了不少。 薄了， 再加厚； 薄了， 再修补， 再加厚。 否则面子太薄， 恐怕真不能生存下去了。 独中学费， 亦很昂贵。 --> this is the main point of my brother... 家弟见状， 开始嚷着家父家母替我转校去， 转回我原本被小学派去的国中--- SMK Seri Indah。 我听罢， 心头一紧。 第一个闪过我脑海的， 是我对那学校的印象：‘那学校风气不好’。 接着排山倒海而来的是：‘朋友’。 呀~ 又开始分析了： “若真转校去了， 我便可脱离华乐团。。。那勾心斗角的”宫廷“。 --> 好事一桩！！ 但， 我也或许会患上自闭症或忧郁症。 原因是 我发现自己越来越不懂得混朋友，参社会了。 我最近， 也不知为何的， 容易想很多很多...而且都是些不好的事情。 容易， 感到悲观和挫折。 容易， 自寻烦恼。 心情 好容易变得低落 受伤 内疚。 不知我以往那份坚强究竟上哪去了。 好无奈， 难过。 自责着：”为何如此不争气！“ 更糟的是， 我在今年----这关键的一年， 开始堕落 · 自我放逐。 还真”会“择选时候呢！\ __ / 倘若 我真转到国中去了 我猜 我将会像一些亲戚那样 只能干些粗活， 领低薪了。 我也会表现较现在更不自爱， 甚至钻牛角尖钻过头 自杀去了。 自杀... 杀佛呀！ 不是在生活营中学习过， 万万不可干下这等既傻又愚蠢的事么？ 不好呗！ 但， 倘若我真选上这不归路了， 相信当时的我已经99%患上忧郁病了， 何来顾虑那么多个可怕的因果？？！ p/s: 然而，我真不希望自己会失败到去自杀的地步。是那样的话，我真不配做人了。

最近 老是跟别人谈别人的坏事 没错， 正确来说 是是非。 我曾经好不容易地， 几乎成功戒掉此恶习 无奈 旧病复发。 曾经好不容易地 戒掉八卦的恶习 曾经。。 好不容易。。。。 为何上天给於的考验如此难？ 要克服这些“口业” 实在比登天要高！ 我往往都会在犯下这些“恶业”后 痛苦地扪心自问 痛苦地自我反省 再 苦口婆心地 劝自己别再这样了！ 最近 我还犯下曾经好不容易 + 几乎 把贪吃的习惯给戒掉 无奈 美食当前， 所散发出的诱惑实在... 难以抗拒！ 一切　 惟有必须要再重新来过 但愿我会时时刻刻地提醒自己 别再重蹈覆辙 别再让自己犯下这些足以让自己坠入地狱 并且接受各种各样惨不忍睹的惩罚的可怕罪行！ 更希望， 身边的 我爱的 朋友们： 你们也别再犯下这些业行了！ 做人要宽宏些！ 才会为自己的福报贮存得更多！！！ 请你们相信我！ 一切的流言蜚语 算了吧！ 别再提起它 它是损友来的！ 这样， 才不会让他人以及自己辛苦难过！

今日，今夜， 我在听过了妈妈给与的分析后 终于开始觉醒了！ [有一种，一颗种子开始长大成为幼苗的感觉，哈哈！] 我才发现， 原来一直都是我自己， 活在“灰色地带”。 这个“灰色地带”， 是个恐怖的东西.... 它， 是个充满了 绝望， 怨气， 悲哀， 愤怒， 及 仇恨 的悲观地方。 才发现， 是我自己 不把自己释放出来。 是经过某些人对我的冷，狠。 我才会把自己封闭起来 关在这个可怕的地方 动不动就怨起来。 然后， 再伤心，痛哭。 让自己，痛苦。 之后， 对这个华乐团的观念 始终保持着DISLIKE 之中。 我只看尽它的坏， 认定它的烂， 催眠着自己， 为自己洗脑， 说：这是个魔鬼地方！恶毒的地方！尔虞我诈的地方！是像个中国古代宫廷的地方，宫心计！ 我不肯去面对它的好。 我不愿去承认它 并一直气压着自己 逼迫着自己 “千万不可心软，对它倾心！” 我一直将那份感觉，锁在心中。 逃避。 殊不知， 那其实是我的错觉。 一直以来， 都在怨着自己那颗总是不自主地个性 以及摇摆不定的玻璃心。 我懦弱。 我不愿去面对这个挑战 我 怕吃苦 怕吃亏。 我还怕面对失去。 失去与家人之间的乐--> Family TIME ... 或是， 错过与彼此的美好时光。 然而， 我今日在妈妈的提点分析下， 终于发现： 我错了。 我应该要坚持下去。 否则 就真的是让那些曾经赞助过我和其他的精英们的活菩萨们的一番心思。 否则 就真的浪费了讲师和黄伟雄医生的一番训练和教诲。 否则 就真的浪费了自己在生活营中所学到的精华与知识。 一切的训练，光阴，都浪费了。 任何人的什么努力，都毁于一旦。 这样 就真的是太太对不起太多人了。 包括: 师尊，等等...... 于是， 我决定留下来 坦荡荡地面对一切。 面对将来在这个乐团的风浪 仰或 与之共尝甘甜。 就让这一切的苦 看成是对我人生的磨炼及耐性的挑战！ 一个毫无风浪的人生 哪叫做人生？ 岂不是 太过乏味了？ 那该死的冷派人们， 滚边去！ 我会用我的真心， 去找出他们身上的一丝温暖， 哪怕那是件难事！ 再坚固的冰山 也总会有融化的一天！ 中学生涯的早熟社会 犹如处身于战场的学校， 犹如在海上漂泊的船的华乐团， I ACCEPT THE CHALLENGES THAT GOD GIVEN ! 进到这里， 来到这天 这个地步 能够 与这些东西相遇 皆为 ‘缘’

曾经有个朋友对我说过： “如果你跟一个 x 朋友，只是有点头之交，那不叫认识他/她，而是 ” 知 道 ”。” “啥叫做点头之交？” “就是：在路上，遇见对方，会礼貌性地打个招呼罢了。” “呵！这种状况，是我常见和常有的。” “知道，是指：知道，有这么一个人的存在。 知道，x 朋友叫做什么名字。 但，不叫“ 认 识 ” x 朋友。 若要说 “ 认 识 ” ， 那就是你知道他/她的一切，也就是了解他/她。” 那好！ 我听完了之后，回想了一遍我身边的“朋友”。 约99%，是属于我“知道”的范围。 很少，是我真正， 说得上是“ 认识 ” 的。 --------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨日，我才真正发现到，原来我跟她，不认识。不熟。 那也是正常的吧。。。 毕竟，咱们俩人才认识大概 2 个月罢了。 罢了！ 然而， 我却渐渐地毫不保留地， 把我的一切都与她分享。 甚至， 好像是在自己的心中， 留了个位子给她。 是的。 是留了个位给她。 搞不懂自己为何会从刚开始的有点保留，变成毫无保留。 是因为她曾经帮过我一点忙吗？ 还是， 因为她的亲切与乐观， 而成功进入我的心扉， 顺利地博取我的信任？ 还是因为，我太傻了？ 种种揣测， 让我陷入短暂的恐慌， 以及不知所措， 不置可否。 杞人忧天一阵以后， 我， 决定了：就让一切顺其自然吧。 正所谓：“ 路遥知马力，日久见人心。” 然而，我还是祈望着，盼望着：在她的心中，真的有腾出个位子给我.....................

我， 可以只在我真的想笑的时候， 才展开笑颜么？ 我， 可否像以前的我， 比现在更真实的， 想笑就笑， 不想则不吗？ 这样， 或许， 我的人气是会下滑了些； 但是， 至少我不会那么的累。 有时候， 很累地假笑/干笑/傻笑着， 真的很累人。 甚至， 会有种下巴在震的感觉。 好怕， 它要跨了。。。

人生短短几十年，会有多少个第一次？！！ 第一次。。 跟今年 班上的 3 位才认识不久的朋友一起到外边吃午餐。 虽然， 饭钱是贵， 但，我仍觉得开心。 中午12点多， 我们四人一同过行人天桥，到学校对面的 YMCA 餐厅吃午餐~ 一起， “躲” 在一个陌生 aunty 的身后， 嘻嘻哈哈 + “战战兢兢”　地过斑马线。 再一起， 穿越小巷，进入闻名已久的 YMCA餐厅。 这绝对是我，平生第一次做出的一切。 第一次，走从来未曾走过的路。。 第一次，到素未谋面的餐厅。。 第一次，与中学的朋友到外边吃午餐，并且一起度过了约莫一个小时多下雨的中午。。。 一起，聊个天南地北。。 一起，讨论刚刚考完的PMR预试数学考卷。。 听你们的趣事@ 故事。。 呵呵呵，幸福！ 谢谢父母赞助的费用！ 谢谢，H2O同学暂时帮忙顶出的费用！！ 谢谢，Rachel Sek 带我们到YMCA ！！ 谢谢，Wong Xeang Min同学与我一起在厕所癫了一阵子！ 感恩！ 在此清算一下自己所吃的，及所花的： 我...... i) 点了一份奶油意大利面(RM11.90) 及 ii) 蜂蜜柠檬饮料(RM3.60) iii) 再加上一份乳酪炸薯条(RM4.90) --[实际上我只是吃下了一条], 这份小餐点，和同学一起合分，个人需付约 RM1.25。 自己总共花费了RM16.75。 回到家后， 向家人小道了一切。 结果咧？！ 被他们无情地酸到惨惨的.......[虽然没很久，但还是足以 hurt 到我了..] 哇靠！ 不过，相信我经过了这次的经验，懂得倘若还有机会再与朋友们出外吃饭的话， 必定会慎选。。三思。 我万万不可再因为一时的兴奋，而做出错误的选择呀！！！

究竟是习惯，还是依赖？ 到现在， 我还不明白。 记得：某年某月某日某时某分某秒， 那一刻，您对我说过的话。 您说过，你会永远当我的大树，永永远远地保护着我。 那句话， 虽然简短， 但，言简意赅。 它，就在那一刹那，涌入了我的心房。 我觉得很温暖，很窝心。 感动... > w < 可是如今， 我对您撒娇， 您却嫌弃，觉得我很烦人。 您说，您讨厌这种人。 您，老是嚷着，唠叨着要我学会独立，要开始工作了。 我不喜欢，甚至有点hurt到了。 随着我的成长， 我在您的呵护下， 养成了什么都依赖您的习惯。 不管什么事情， 只要您在，我都会很放心。 只要，有您在！我就不会感到害怕。 可是，同时间，我也变得刁蛮任性了。 还变得自私。。。 甚至是，不懂得照顾您的感情了。 我就是个自私的人类， 习惯有了大树对于我的照顾， 享受着您这颗大树给我的福利， 却忘记了您的感受。。 我日以继夜地摧残着您， 您却一直都在忍着， 很少发出疼痛的呻吟。 因此， 我竟然忘记了。您，其实也会痛的。 您曾经尽量奉劝我， 可是我却不以为意。 我继续沉浸在您给于的幸福中， 而您却在同时陷于痛苦中。 我甚至还自私到， 有时认为您对我的无私付出和奉献， 都是理所当然的。 对不起。。。

星期六那日， 我成功逃活动了！ 总算，做到了。。 还以为会失败，没想到恶魔还是战胜了良知。 后来， 在我去欣赏管乐合奏前，我遇见了一个胡类组的朋友。 她很惊讶我会出现， 因她以为我是因为啥么严重的事情才会缺席活动。 不过，她很快就知道我逃活动了。。 因为，她自己亦是一个过来人..... =.= 现在， 我开始在想，明天我该如何面对那班家伙。 对，正是我组的人。 但愿他们不会那么的bossy, 不会问我关于我缺席的事情。 拜托了！！！

今日，我在 van 车上又想起了你。 与你一起度过的过去一年，是我最快乐的时光。 柳橙与OK 饼也感到对你有一点的想念。 是否吓到了？ 没想到吧。。哈哈!!!!!!!!! **************************************************************************** 有你在我身旁， 哪怕是寂寞， 就连我的忧郁情绪也能够很快就烟消云散。 过去的一年，我都跟你无所不谈。 那种日子，我很快乐。[不知，你是否也有同感？] 甚至是夸张到： 随便给我一个字， 我也可以很快地从中打开话閘子， 与你畅谈一番。 我们之间的话题，无所不包。 有的？没的？我们都可以谈得乐不思蜀。 那些回忆，令我回味无穷。 好像， 只有在你的面前， 我才可以真正使出我的搞笑本色， 充分地利用我的幽默天分。。来逗乐你。 看见你开心地笑， 我也会觉得自己也占到了一丝的快乐。 当我伤心难过又或生气懊恼时， 只有你才会乖乖地,静静地坐在我身旁， 陪伴着我， 耐心地听我诉苦， 做我的最佳听众。 然后， 再提出一些好的意见，或安慰我。 很多时候， 你我俩人都爱互相分享生活中的喜怒哀乐的事情。 聆听着，双方的酸甜苦辣。。。 **************************************************** 只有你， 才会那么地有耐心地听我说完一切， 且不打断我的诉苦过程。 这件事，这份耐力， 除了我的老弟以外， 你是第2个。 感谢， 你在去年的上课前，下课时和放学后， 都会来找我， 陪我谈天说地！ 就因为这样， 我的忧伤烦恼， 都会减少了一些。。。 很开心，能够遇到你这样的朋友！ 没有人能够取代你在我心中， 友谊的那个分量与地位！ 我一切的思念..... 仅属你一人！ 筱雯！我·想·念·你！！！！

不愿发生的意外，还是发生了............ ： 要当坏孩子的计划，似乎就快要泡汤了！！！！！！！ 怎办？为什么？！ ·_· 我不要！！！！ 近日，我告诉了父亲多一次：我明天要逃活动了。。 结果他的反应比我前几天告诉过他时的反应不一样：我不要我的孩子变坏！ 此为他的心声。 可是，我不愿意就他所愿，乖乖地去上活动。因为，我要表达我的抗议。 对，正是我对于该活动的抗议。一个，无声的抗议。 就算知道自己是在玩着火，冒着被扣掉 9% 的总平均分数，我仍努力劝服自己，一定要坚持着！ 可是，我的良心开始作祟了。。 它，不停地在碎碎念着，这样子，值得么？ 父亲的话，也不停地在我耳畔边绕着，更不时出现在我的脑海里。。。 　 　：“你确定你要这么做吗？不要做个坏孩子吧。。我不喜欢这样的孩子。。 你这样，只是在害着自己而已。。值得吗？你为什么要这么做？........................” 我给于的回复是：“若我不坏多一次的话，会很容易被他人欺负的。就让我坏多一次，好吗？就这一次。。” 过后，他也无言了。 //////////////////////////////////////////////////////////////////////// 现在，我的心还是在融化中。 但是，我还是在很努力地将它给冰封起来，放在冰格。 我真的希望，他们那厮家伙能够放过我！！！！！！！！

其实，此头痛非彼头痛。 无关健康的事。。我这黄梨子可健康的很！ 令我头疼的，是那混帐数学。 就因为我的数学弱，而导致我的两位朋友劝说去找间补习中心，去上数学补习课，补救自己。 她们也有质问我，为何不去补习？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 事实上，不是我没有去上补习班！ 我是有尝试过，但是。。。我始终过不了自己的那一关。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 以往的我，不知怎的，非常非常地向往补习生活。 直到今年， 当我这补习梦终于实现，并且来到我的跟前时，我却又把它拒到千里之外。 问过自己，为什么？ 为什么如此善变？ 其实，我是怕累。怕生。怕跟不上进度。爱面子。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 或许是因为当“宅人” 当惯了， 导致平时大部分时间都足不出户的自己， 在面对补习中心的大众时， 觉得有压迫感。 此外，有关数学补习班是由晚上8时正开始至晚上9.15分。 这倒无所谓，可但是其重点是在于有关补习班是专教国中生的！那老师当时所教的一切，是我暂时，仍未学到的。 我不敢提问多多，因为怕自己出糗和拖慢了其他补习学生的进度。也怕该老师向我解释了后，迟钝的自己仍不明白。 我就是这样，一个简单数学题，需要为我解释过很多很多，超级无敌多遍才会明白，并且将之给完全消化掉。 ************************************************************************ 而我真正要问的题目，却得待到放学后，才可私底下去询问该补习教师。然而，那教师也是赶时间的。 他也需要走，要赶去下个补习地点。[没办法，谁叫他是一名厉害的补习老师！] 要我这迟钝的，脑筋转得慢慢的黄梨子在短时间内将自己面对的数学问题向老师提问，简直就是在刁难着我！ 就这样，我放弃了。 放弃了补习。放弃了数学。放弃了自我。 我让自己随波逐流，让自己这片绿叶掉落到泥地上，渐渐地，随着时间和微生物的侵蚀被腐烂掉。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这星期六， 俺打算要做多一次的坏孩子：：〉逃活动。 我不会害怕，更不会改变这个心意（如无意外）。 我不希望有任何会导致我改变心意的意外发生！！！ 我已经对自己这反反复复的性格给弄到腻了。。没耐性了。 就敢敢地做这个坏孩子呗！ 反正，自己又不是没有说过要退团！是他们不给自己离开的机会罢了！ 得了吧！ 这是他们自己选的！ 这下子，希望他们会开始后悔自己当初把我给留下的决定，并且检讨自己了！ 同时也希望，他们开始真正知道什么叫做“勉强是没有幸福的”这一席话，然后让我走，归还我的自由与快乐！！！

越来越不了解自己了。。 该怎么办？！ 有很多时候， 当我。。 ：明明就觉得并不很开心时， 却又会对他人强颜欢笑，然后再与之嬉戏哈哈一番。 这，　是否代表我的不开心，已经烟消云散了？？　

她--女王陛下：在昨日对我说了一番肺腑之言。 她说：“ 1）其实我每次看到你在努力用功时，我都会很开心 2） 但当我看到你熬夜时，我会担心你。你要多喝水，吃水果，照顾好身体啊！ 3）你和弟弟一起吃喝玩乐，妄顾学业时，我会心痛，会生气，会难过。” 总的来说，女王陛下她是想表达她对我们的爱么？ 我顿时感到疑惑。。更有点点点的反感。 殊不知。。为何会有这种感觉。 只能够说，大概是被女王的专制政策/做法给折磨到傻了。 只能说：”女王陛下，您的话，我心领了。您的爱，对不起，我实在是感受不到了。但至少，我了解得到你要表达的意思。“ 真的，很对不起，请你原谅我。谢谢你的原谅，而总有一天，当我心中的芥蒂解除了后，便会对您说：”我爱你。“

最近， 我被他的背影迷住了.... 从我发现到他的踪迹的第一日开始，我就开始留意他了。 总觉得，他跟他那方的一班工友都不同。 感觉上告诉我，他是个年轻帅气的男生。 他的背影，看起来瘦瘦的，高高的。好像模特儿的高度。肤色，稍微黝黑。 后来的我，每天都会在空闲时在能够看到他的地方上晃，“顺便看看” 他。 而今日，我又像平时一样，去寻找我欣赏的那个他的背影。 无奈，他今日好像是。。没来。 平时的他， 所穿的服装，均是长袖搭配长裤的，且非黑即白。--> [ t-shirt ! ] 平时的他，一只手上往往会拿住一卷貌似建筑设计图的长长的纸卷，另只手则会指向东西南北。。或会跟工友们讨论公事... 这一切，曾经是我小小的秘密。 今天，知道这件事的人儿们已经越来越多，算是个小公开的秘密了。 好友们都说我发 ’花痴‘，说他不值得我来眷恋。 她们不断地告诉我。。。一些对他有负面反应的话。 我坚持不肯相信她们说的话。 我还为了他而辩驳了。 天啊！我究竟是在干什么？ 从刚开始的’欣赏他的背影‘ 到 ’对他背影的眷恋‘？！ 甚至，还有暗恋的影子............ 我现在开始害怕，第二次。 犹记得，我小六到中一的时候，也曾经不小心地把自己的心，寄托在另一个虚拟的他的身上。 后来在很多爱我的人辛苦 ’点醒‘ 后，才苏醒过来，真正地放下了他。 现在，好像又来了。 第二次了。 我很怕。。 他， 是我在感情世界第二个幻想的人物么？ 希望不是。。千万不是！拜托千千万万不要！！！！！！ 该自制了！！！ 可是，我究竟能够成功么？我能够在明天忍着，不去看他么？ 这时，有个memory 突然杀进我的脑海里。。。 我的另一个好友也好奇 ：究竟是谁的背影那么’厉害‘， 能够把我给迷住？ 于是要求我在明天时带她去看过。 唉！看来，我离自制的日子尚有一段距离呢。。

对于她的存在， 感到反感。 是她，逼我的！！！

今日的俺，醒了 终于被点醒了！！！ 幸亏另一个他和他的一番提醒，俺，也算死心了。 本来，俺对于另一个他。。有点想与之发展的感觉。[纯粹是幻想而已！]--> 恶心xP 就忘了彼此之间的一个界限---年龄。 或许，那个他，及俺，都属于思想保守型吧！ 另一个俺本身最爱，最重要的他，更点出了这个他的幼稚和无知。 俺忙不失地，悬崖勒马，停止了一切对他的幻想和损人害己的歪念。 意外地发现到， 咱俩之间多不同啊！ 俺，多不应该有那种妄想！ 俺，刹时告诉了... 啊，不！是警告了自己较为恰当些。。 ：别被那些爱情小说/故事蒙蔽了自己的双眼和吃掉了自己理智！ 行了吧，傻小子！别再发春梦了！

最近的她。。。 似乎越来越不愿意理睬我了。 似乎，越来越不愿意负责任了。 最近的她，似乎， 放弃了。 咱们的关系，越来越模糊了。 曾经的幸福快乐，我已经开始失去，就如坏掉的水喉头一般，里头的水不断地流失。 一切的一切， 都因为最近的她的转变， 变得难以捉摸了。

你们就是不明的啦！ 啥么“ 看过了的书就不要再买了。要么就买看过了的。。。” 甲噻啦！！！ 你们就是不明白我看了好书的感觉的！ 好书就是百看不腻，万看不腻的！ 像你这种不看书的人懂什么？！ 闭嘴啦！ 我会想办法去买那些小说的！

昨天是这样，今天亦如此，欺炸了！！！！！ 我拥有一对很 'responsible' 的 parents, 和 一个懒弟。。。 真的是 ’‘幸福‘’ 到我无法形容了！！！！！！！

昨日第一次去 The Faceshop 买了三罐指甲油：i- base coat ii- shiney grey color [ 自创的名字xP ] iii- 透明指甲油 哈哈。。。感谢妈妈如此慷慨解囊，为我买下了它们--我人生中这第二批地指甲油 幸亏俺们恰巧碰到它们的promotion。。。三罐12元， 否则就得买些 9块多或以上的了~ >_ < 在买的时候，俺都好紧张啊。。都靠俺母亲... 谢谢您！ LUCKY ! ! ! xD 后来，我也为妈妈涂上指甲油。。结果咧？ ：哎呀，涂得不够均匀，很丑！[我自己的也是] T_T 算了，反正我的 aim 是为了要保护指甲而已，每每看见刮得花花的指甲：直的，横的，斜的，等等的pattern 都有！实在是受不了啦！> <'''

要 :: 演奏会了 :: 考试了 该 :: 减肥了 :: 温书了 :: 专心上课了 既然如此，我究竟在犹豫着啥？ 好不快点行动？［正所谓心动不如行动啊。。此话又不是不知道］ 生seng 嘀啦！！！！ 管自己错以为哪条水对你有意思，管你是否在他或她面前丢人现眼了？ 全都跑到脑后去呗！ 做好自己就是了。笑容多点就是了。少说屁话/脏话就是了。 如此一来，口臭就会少点了！ smile.... laugh......... GRIN............. 生 seng 嘀啦！！！！别再让他人对你担忧了！

I dun wanna do any homework or anything today ... just wanna laze around~~ xD

Finally, I am free now! ! ! Thank God :3 I felt very free now, no need to attend any school activity by tomorrow, no need to go what kinda 生活营 stuff.... I just need to get my PMr SEJARAH project done~ and its a really awful thing for me, coz I'll gonna check out for more things about it.. and gonna start to buy some malay magazines, newspapers, etc etc to get it done perfectly ~ Just for one more A in my PmR result~ Oh my gosh, the papers and magazines are really expensive things ! ! ! ! ! ! ! I haven't start my work yet, neither do I open my mouth to get some money from my parents~ But I sure know what my mom would say, : " 该买的就买，不该买的就不买！“ So I knew that this time, these things are really important to buy~ And I really need it ! ! ! China and Japan's in trouble around this holiday, (especially @ Japan 仙台) －－－　earthquakes at China －－－　Japan: Tsunami　＋　earthquake + earthquake　aftershocks＋　nuclear crisis I could see and learn more from this incident in Japan, their mo

昨天，我见到她了。 正确地来说，是不小心遇见，是恰巧碰见的。 当时，我感觉到我的内心有一种压迫感。一种，很不喜欢的感觉。很讨厌的感觉。 我当时的心，有如被颗石子压着了。 然而，我还是在不情愿的情况下，无奈地把手举了起来，和她打了个招呼。 一个，完全没有诚意的招呼。 一个，被逼的招呼。 我不得不这么做，我深怕身边的人会知道我不爽她，深怕有更多的人来插一脚。深怕，我们俩之间的事情会成为他人茶余饭后的话题。我不喜欢这一切。待会又怕被说成不尊敬长辈之类的。 心中的我当下感觉得到，我心中的那根刺，刺得好深好深。好像怎样都拔不出来的。 当时，她也有跟我打招呼 {还是在跟走在我身边的同伴打招呼？我不知道}， 可是是有如机器人似的打招呼。 我知道，这也是被她自己逼出来的招呼。 下个星期一又要和她见面了。。我不喜欢。 但愿不会再发生任何不愉快的事情. . . . . . .

漂漂亮亮的心情，在今天早上去找了学生指挥以后，就马上糟透了。 我欲哭，却不够勇气。我真的不愿去面对了。我不要再和她纠缠下去。 我根本就没有要与她和好的意思。他这样与我谈，简直是在浪费时间，白费心机。 他是他，她也是她，我是我。 ************************************************************************************************** 华文作业里写：每个人都是独一无二的。所以，别再逼我，烦我了。他这么做，就让事情变得更糟。拜托 别再一副不懂装懂的样子！ ************************************************************************************************** 回到家，我与妈妈讨论此事。思前想后，得了一个结论：我不能再那么的弱，总是让他人把我控制住。我不能再那么的纯以待人。 It wouldn’t be appreciated. 我只是反而更易被骗。 ************************************************************************************************** 后来，妈妈决定要让我去上补习，帮助我的PMR。我抗拒了。 我喜欢在家，频有安全感。我讨厌面对陌生地方，人，事，物。我要休息。我还与父母争辩了。 哭了。 我忍不住今天一整天下来的事情。那五味杂成的心事，终于溢出来了。我哭了三回。到最后还是勉强地答应了父母。 -----今天，我输了, 还输得很委屈。- @ 26.2.11 Saturday ------

现在的人类。。都变笨了吗? 好像是。。大概是吧。。 或多或少，都变笨了一点。就那么一点点，我强调！[此外，我也是其中一个笨的人] ‘人类的脑容量变少了。 脑袋缩小了一些。’ 这是前几天阅报时知道的。 由于现在的技术发达。 不必用太多脑袋了， 不必动太多脑筋了， 等等。。。 因为这样的元素，才会导致人们拥有更多空闲的空间去做些奇奇怪怪的事情吗？ 莫非，科技太发达，是属于一件好事情。但是，换来个‘笨’，就是十全十美中所带来的美中不足吗？