学习
我今天才明白。。很多东西不是自己不会做，而是要看自己愿不愿意尝试并大胆地去学习。
博文
考 II
考试分数已揭晓, 平时都不用功,换来的, 是烂到惨不忍睹的成绩. 反之, 倘若平时有努力,上进, 得来的, 必定会是可观,赏心悦目的结果. 哭喊 也没用, 于事无补. 笑 亦没用, 很是虚假. 惟有自然地,坦然地, 甚至是无表情地, 去面对现实.
心。。。很痛
今天的它。。特别的痛。 一股。。莫名的痛。 昨天早上，她的心情就很糟糕。 迟钝的我还不断地惹她，要她陪我打闹。 但不知道为什么，她就从那一刻开始就对我很冷淡， 令我摸不着脑袋。 我不是她肚里的那条虫， 我不知道她究竟要些什么？更不知道，我究竟错在哪里？ 我满腹狐疑，希望她能够早日释怀，重展笑颜。 “明天！就等到明天吧！明天，她必定会恢复正常的！” 我心想。--自我安慰-- 隔天。。。 她还是一样，不对我说话打招呼了。 冷淡程度比昨天还厉害。 平时，下车后的她必定会等候我的，但她今天却一个人径自走了。 我走在她身后，感觉得到她的背影冷冷的，令我不禁打了个寒颤。 我感到非常的意外，并努力跟上她的脚步。 就连我们俩前往课室的途中，她半句话也没说出口。异于平常，她总会跟我嘻嘻哈哈一番的。。。 后来，就在咱们上楼梯时，我就走在她跟前。 此时，她遇见了她的同班好友，两个人就会心一笑。 她的那么一笑，我就感觉到心里抽痛了一下。 一个很奇怪的痛。 后来，她与该名同学走回班，没有像平常一般向我打招呼，说声再见。她并没有那么做。 直到我主动向她说再见时，她才回礼。 ** **** ****** ******* ********** 我究竟犯了什么错？我得罪她了吗？。。。。。。
考
考 完 试 了 。 。 。 没错， 试是考完了。 不过,我却一点也不兴奋。 奇怪，我早在前几天就很期待今天的这一刻滴到来， 但现在我的心却是平静的。 我突然很不了解我自己。 * ** *** **** ***** ****** ******* ********* 大伙儿都在考完试后, 交卷, 踏出考场的那一刻 ： 欢呼了， 甚至发出各式各样的鬼叫声。 而我的心仍然平静，好不自然的优哉感觉。 直到我踏出了校门的那一刻,才真正松了口气。 笑颜遂开。 原来， 我唯有离开学校 才会真正地放下。 才会, 真正地体觉到轻松， 感受到自在。 离开了学校，校园烦恼暂时抛到九霄云外。 我好欢乐，好可爱。 希望我每天都能在这么早的时间放学回家， 不必面对那可恶讨厌的课外活动. 惟有这样， 大家才会欢乐。
好爱啊~
刚刚阅读了一友人的部落格,觉得新鲜不已, 觉得, 非常的纯真,清新. 非常的开心,安心. 突然觉得,好爱好爱她的部落格啊!!! 我,顿时醒了一下. 于是,便趁着我还清醒时,写下这篇文章. 往日再看时,希望,会将以往即真,又乖巧, 得人疼惜,快乐的我!
Everything's changed
She changed everything, included herself She was once a lovable person, and a gentle person. I could always share my feelings with her, with all of my heart. But now, she's a mad person, to me. She no longer had the gentle smile on her face. That made me so sick. My dad felt that too. I am so dislike with her But what could I do? I have no choice and still, gotta live with her, face her everyday with the heart full of afraid...
最近怎么了?
最近,发生了好多事情 我还失眠,甚至发了千奇百怪的梦. ************************************************************************************************** 我的一个好朋友,名叫心空. 他最近判逆得很,父母家人都为他着急得如热锅上的蚂蚁. 但他都看不见这些情景,甚至在自己的另一片天地狂骂他们,甚至是全家. 他还接纳了一名损友的建议: "威胁其父母家人, 说若再责备他,他便离家到别人家去住!" 以证明, 他是能够自力更生,不必靠自己的家人来过活. [都是没经大脑的话!] 他接纳了这些... 我在想,他的智慧到哪去了? 参加了那么多次的生活营,在学校吸收了那么多的知识,竟然还会让自己的家人[甚至是疼爱他的奶奶]为之操心! 到别人家去住,岂不是打扰到别人的生活,需要靠别人!哪来的自力更生? 还有, 还会为对方惹起官绯: 私自收留失踪人士 .............. ............. ............ .......... ......... ;;;;;;;; 等等的罪行,造成许多,各式各样的麻烦! 结果,需劳动他的周围的人去花时间开导他,并且软硬兼施... 话毕. 希望他能够在别人的开导下,早日觉悟,别再像3岁小孩般闹别扭了!
我认了!!!
因为我自己的孤僻,造成我在今年的学年里,没有真正的朋友. 我的朋友,便是 寂 寞. 看到别人友好关系,我也替他们感到快乐, 并且希望他们友谊能长久,永不过期.祝福他们,好好地珍惜那份可贵的友谊. 我在这寂寞的世界,得到了我渴望的安静和反省机会. 口业,自然地减少了. 嗓子亦得到了休息.... ^^V
失败者
才过了一星期, 我的心竟然软了下来。 * ** *** **** ***** ****** ******* ******** 我在昨天和该活动的教练交谈了. 我说我要退出，他和周围的朋友们都感到惊讶，不敢置信， 甚至因此而要我重复多一次我刚刚说的话. 到最后, 教练使出了约 30% 的功力（我猜），就劝服了我. 过程，大概只在十分钟以内，就把我给解决了. 他要求我留多一年,说是给他一个机会,同时也是给我本身一个机会来吸取,学习. 就在我答应他多留一年后（实际上是熬多一年)， 我眼眶湿了. 又哭. 我后悔地,躲在厕格内哭了3分钟。 我一直反问着自己 我给教练一个机会,谁又能给我重获自由的机会? 他给我的机会,并不是我要的机会. 我想尝试的世界,并不是在这活动里. 有个朋友鼓励我要积极,正面. 教练鼓励我要坚持. 我连自己要争取的事情都无法坚持, 那我有如何能够坚持待在此活动,爱上此活动的意念呢? 过后，我的心有些沉重. 我开始不断地向自己道歉，却找不到任何适当的理由，为自己狡辩。 那种感觉，很是辛苦。。。 . .. ... .... ..... ...... ....... 为什么？ 为什么我就不能狠一些,少想一些 或许， 我就可以因而脱离苦海了.[可见得想太多也是不好的!] 我很后悔,更讨厌自己如此的软弱无能。
加油,别再心软了
林俊杰--加油 最近你好吗 少了一点微笑 说的话有点少 最近我也不好 全世界都在逆转 人开始反向思考 发现你爱的人到处跑 昨晚刚升职 今天被炒 莫名其妙 谁会知道 是不是上天开的玩笑 地震时 你想和谁拥抱 什么是生命中的美好 轻易放掉 却不知道 幸福就在下一个转角 说一声加油 一切更美好 所有的悲伤 请往边靠 曾经流过的泪 湿了伤口就让 阳光晒干而褪 这一种加油 人人都需要 手牵手我们一起赛跑 说好不见不散 每分每秒守候你到老 Rap: The beat goes on 时间它一直走 就像是Life goes on 这过程或许痛 不管顺流或逆流 你总得抬起头 让我们一起走 走过艰难和困惑 关关是难关 但我们关关过 雨后天晴的阳光在天空闪闪 所出现了彩虹 忽然间我们才懂 如果这是一场马拉松 那我们一起加油 * ** *** **** ***** 我超级爱这首歌,也认为它现在非常适合目前我这处于低落期的..人. 要退出的那件事情,我面对了很多波折,困难. 我还因为它而哭了. 有一次,还是崩溃了的那一种. 当时,我的眼泪腺就仿佛一个坏掉的水喉. 水花四射, 急得不知道要怎么关上. 我还戴上面具,做了坏人.伤透别人的心,作只恶魔. 其实,只要它们愿意放过我,大家就都不必那么辛苦了. 勉强,是没幸福的. 这句话,很多人都知道.是众所周知的.但他们似乎忘了. 我唯有继续前进,努力奋斗,争取回我的自由 愿我别再脆弱,勇敢地抗战,思出更好的策略来迎战 并且 打个漂亮的胜战 珍惜地,萧洒地活在自己好不容易才赢回来的自由中 加油!!!
一切,是否会太迟了?
一年前,参加了一项让现在的自己后悔莫及的活动. 因为它, 我伤心了 也因为它, 我开心过,且也因而去了我没去过的很多好玩的地方. 去探险,摸索,感受,分享. 但是... 我还是想离开这个活动. 我伤心,生气..这些因它而产生的的多余东西,都另我很辛苦. 我并不坚强,如根脆弱的落叶, 随风飘. 但,如此的飘,也会有飘累了的一天. 落叶,会落到土地上,慢慢地腐烂,化为土地的肥料. 落叶,就此休息了,结束了那漫漫随风飘的路途... * * * * * * 我也会累,会垮... 现在,参加了一年多. 我想退出,放弃有关它的一切. 这一切,是否会太迟了?
"贪"...
贪 ==>该死的东西~ 为什么总是那么的贪心? 那么的不满足? 做了那么多,能改的改,能做的做; 不过,就是得不到你们的赞扬,感谢,安慰... 似乎 什么都不合心意. 这让我感到很累,总觉得一切事务都 做不完 做不了 达不到你们的标准... 有时侯, 我甚至质疑了自己 我究竟有没有尽力? 有没有实力? 信心, 就这样 散了...
好想你们啊...
刚刚阅读了我两年前的部落格文,一股惋惜的感觉不禁涌上了心头,并对自己提出了疑问: 我两年前的那纯洁可贵的友谊,淡化了么？ --我可爱的死党们,咱们多久没见面,没联络了啊? 还记得咱们当年所许下的承诺吗? --不会忘记对方 --莫忘友 --保持联络哦!!! --FRENZ 4EVA~ ~~ 等等之类的话-- 那些让我铭记于心的话,写在纪念簿里的话,都是假的? 都是摆美的?天啊... 我可不希望你们当初在写这些话的时候,都是抱着敷衍的态度去写的. 希望你们都还记得,并会兑现你们的承诺,你们的'友谊支票'. 我可不喜欢空头支票啊...>< ALWAYS LOVE ALL OF U, 4EVA...
怎么办
怎么办, 我那份真正的快乐不见了 自从升上了中学后 我的烦恼都胜过快乐 我的悲哀, 无奈 都胜过快乐 我的忙碌 都占满了我的快乐空间 我的快乐时间 我脸庞上挂着的笑容 逐渐变得僵硬了 虚假... 我的埋怨声 不断地冲出我口 我该到哪里寻找那以往的我... 那积极, 勤劳,从不埋怨的我?
说今年
我记得我曾经说过, 今年将会是个不同的一年. 是啊,的确是不同了. 除了与去年的初一朋友们分开班上课外, 还面对了一大堆的学校和家里压力. 父母亲一直唠叨我, 一直给我压力.. 妈妈整天说我不会分配时间, 弟弟整天火上加油,装天真; 我爱收东西, 说我像我的一名亲戚有这种习惯, 爸又叫我干脆搬过去跟他住好了. 天哪... 谁说天下的父母都很伟大, 从不埋怨辛苦? 我的父母都不懂在每一天都埋怨了好几百,几万遍了. 我又不能向谁说,只好在这里诉苦. 究竟有谁能帮我? 自己帮自己? 我也很累的啊!!!!!!!!! 好想找人诉苦, 却不懂该找谁... 考试要到了... 还是8天的, 好烦恼啊!!! 小考一大堆, 大考要背的东西又多, 头脑快爆开了!!! 今天啊~从去年算起, 是 第2次到图书馆.. 记得去年, 要不是我要去找一位老师的话,恐怕今天是我的第一次踏进图书馆呢! 去年,我是去找老师,没有正式地看书. 今天第一次去看书, 感觉蛮怪的. 那边的图书管理员啊, 图书馆老师啊... 都盯着我看.(好像是???) 管他们的... 我不断地找我心意的鬼故事书. 不懂哪里来的胆子, 最近迷上了鬼故事. 嘿嘿...